votre avis ?

[mobidyc]

Bonjour,

j'ai écrit quelques vers cette nuit et je voulais avoir votre avis car je n'ose pas l'envoyer tel quel... :

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Cela faisait deux ans que mon coeur était fermé
Et toi, tu es arrivée
Tes yeux si joliment dessinés
N’ont eu aucun mal à me captiver
Tes longs cheveux parfois lâchés
Je ne pense qu’à les caresser
Les traits de tes cils
Te donne la profondeur d’un Nil
Et ton magnifique nez délicat
N’a de cesse de me laisser pantois
Tes lèvres si belles...
Elles en sont criminelles
Ton parfait menton
Lui, se joue de ma passion
Tout ce charme que ton être dégage,
A dans mes tourments fait un carambolage
Ton sourire malicieux
Est à mes yeux si délicieux
Et ce regard que tu me soutiens
J’en resterais à jamais tien

Ces misérables vers mal écrits
Je te les ai écrits cette nuit
Ce seront les derniers que tu recevras
Car à mon coeur je remets un cadenas

(merci de pas être trop dur(e))

[Maïwenn]

Si la fille en question n'est pas flattée par ces vers c'est vraiment qu'elle a un triple cadenas sur le coeur !

Je n'y connais rien en poésie, je ne me risquerai donc pas à une critique. Je te corrige juste une faute : J’en resterais à jamais tiens. Pas de s à tien, a priori tu es une personne au singulier Et resterais, ce serait pas plutôt du futur que du conditionnel ? (resterai)

Sinon, une coquille : A dans mes tourments fait un carambolage. Il doit y avoir un A en trop.

Bon courage Mobidyc, et essaye de dormir un peu

[mobidyc]

merci pour tes encouragements

merci pour le "s", j'édite mon message.

pour le A en trop, je ne pense pas car dans :

Tout ce charme que ton être dégage
A dans mes tourments fait un carambolage

c'est :
son charme qui A dans mes tourments fait un carambolage.

erreur dans la sémantique ou pas ?
merci de me corriger.

[Maïwenn]

pour le A en trop, je ne pense pas car dans :

Tout ce charme que ton être dégage
A dans mes tourments fait un carambolage

c'est :
son charme qui A dans mes tourments fait un carambolage.

erreur dans la sémantique ou pas ?
merci de me corriger.

J'avais mal compris ! Je pensais que c'était au présent... Ca colle comme ça, mais reste à voir avec d'autres lecteurs si c'est bien compréhensible, ou si je suis la seule nouille dans l'histoire

[mobidyc]

voui d'ailleurs, ne serait-ce pas mieux au présent ce passage?

[vallisoletano]

Bonjour,

Effectivement, si la fille reste fermée à ça, elle n'a pas de coeur

Le premier vers me semble un peu lourd: p-e devrais-tu épurer en mettant juste "deux ans que mon coeur était fermé", voire "depuis deux ans mon coeur était clos" (les rimes en é sont suffisamment nombreuses derrière pour que tu puisses te permettre cet écart)

Je n'aurais pas mis "toi" dans le 2ème

"elles en sont criminelles" => et pquoi pas "à en être criminelles"?

"magnifique nez délicat" j'aurais enlevé "magnifique", car les 2 adjectifs alourdissent un peu l'ensemble

mais bon, ce ne sont que des suggestions et un avis personnel, d'autres pourraient avoir un avis contraire.
ca me semble triste comme poème sur la fin, je me trompe?
bon courage

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Cela faisait deux ans que mon coeur était fermé
Et toi, tu es arrivée
Tes yeux si joliment dessinés
N’ont eu aucun mal à me captiver
Tes longs cheveux parfois lâchés
Je ne pense qu’à les caresser
Les traits de tes cils
Te donne la profondeur d’un Nil
Et ton magnifique nez délicat
N’a de cesse de me laisser pantois
Tes lèvres si belles...
Elles en sont criminelles
Ton parfait menton
Lui, se joue de ma passion
Tout ce charme que ton être dégage,
A dans mes tourments fait un carambolage
Ton sourire malicieux
Est à mes yeux si délicieux
Et ce regard que tu me soutiens
J’en resterais à jamais tien

Ces misérables vers mal écrits
Je te les ai écrits cette nuit
Ce seront les derniers que tu recevras
Car à mon coeur je remets un cadenas

[svernoux]

J'avais mal compris ! Je pensais que c'était au présent... Ca colle comme ça, mais reste à voir avec d'autres lecteurs si c'est bien compréhensible, ou si je suis la seule nouille dans l'histoire

Moi ça va, j'avais compris (pour une fois...!)
Par contre, je ne comprends pas les vers suivants :

Et ce regard que tu me soutiens
J’en resterais à jamais tien

Enfin disons que je comprends, mais ça m'a l'air bancal grammaticalement.

Les autres ont raison, mobidyc, c'est très beau et la fin est très triste.
Je suis assez d'accord avec les remarques de Miguel.
J'ajouterai que je n'aime pas trop "les traits de tes cils". Je propose "la courbe de tes cils", mais ça ne me satisfait pas vraiment non plus, car "courbe" fait souvent penser à d'autres parties du corps... Si qn a une suggestion ?

*

Mais en fait, je crois que tu ne devrais pas trop tenir compte de nos remarques : ça doit venir du coeur et surtout de toi, ça perd tout son charme si c'est absolument parfait mais corrigé par la moitié de la France...
En tout cas, tu es courageux de publier de tels vers sur Internet, je trouve ça extrêmement intime...

[vallisoletano]

Je crois que c'est Amélie Nothomb qui donne pour conseil aux auteurs de ne jamais écouter l'avis des autres.

L'idée de courbe pour les cils ne me dérange pas: la poésie est justement l'art de déjouer les pièges de la langue "officielle" et déjà parcourue et d'adopter le décalé (c'est une phrase qui n'est pas de moi, mais d'un poète du sud de la france, dont le petit-fils est un ami).

[mobidyc]

merci pour toutes ces remarques, il y a des choses qui ne vont pas en effet.

ca me semble triste comme poème sur la fin, je me trompe?
bon courage

oui, et crois bien que j'en suis le plus malheureux des deux.
enfin, on verra bien.

Mais en fait, je crois que tu ne devrais pas trop tenir compte de nos remarques : ça doit venir du coeur et surtout de toi, ça perd tout son charme si c'est absolument parfait mais corrigé par la moitié de la France...

tu as tout à fait raison, j'en prends et j'en laisse.

En tout cas, tu es courageux de publier de tels vers sur Internet, je trouve ça extrêmement intime...

J'ai eu raison en tout cas, l'original n'était pas si bien que ça.

merci de m'avoir aidé.

[Guest]

Depuis deux ans mon coeur est fermé,
mais, toi, enfin, tu es arrivée !
Tes yeux sont si joliment dessinés
qu'ils n'eurent aucun mal à me captiver.
Tes longs cheveux parfois lâchés
Je ne pense qu’à les caresser
Les traits noirs de tes cils
Te donnent la profondeur du Nil
Et ton magnifique nez délicat
Ne cesse de me laisser pantois
Tes lèvres sont si belles...
qu'elles en sont criminelles
Ton parfait menton
se joue de ma passion
Tout ce charme que ton être dégage,
A dans mes tourments fait un carambolage
Ton sourire est malicieux
Et à mes yeux si délicieux
ce regard que tu me soutiens
fait que je serai à jamais tien

Ces misérables vers mal écrits
Je les ai rédigés cette nuit
Ce seront les derniers que tu recevras
Car à mon coeur je remets un cadenas .

[mobidyc]

bon, bah...le final

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Deux ans que mon coeur était fermé
Et tu es arrivée
Tes yeux si joliment dessinés
N’ont eu aucun mal à me captiver
Tes longs cheveux parfois lâchés
Je ne pense qu’à les caresser
La courbe de tes cils
Te donne la profondeur d’un Nil
Et ton nez délicat
N’a de cesse de me laisser pantois
Tes lèvres si belles... 
A en être criminelles
Ton parfait menton
Lui, se joue de ma passion
Tout ce charme que ton être dégage
Dans mes tourments fait un carambolage
Ton sourire malicieux
Est à mes yeux si délicieux
Et ce regard que tu me soutiens
J’en resterais à jamais tien
Dans mon coeur, tu restes juliette
Dans mes pensées, tu restes esthète

Ces misérables vers mal écrits
Je te les ai écrits cette nuit
Ce seront les derniers que tu recevras
Car à mon coeur je remets un cadenas

j'espère que ce poême lui plaira autant qu'il m'a déplu.

[mobidyc]

je vens de m'apercevoir que j'ai marqué le mot "écrit" 2 fois...
zut...

[mobidyc]

Les traits noirs de tes cils
Te donnent la profondeur du Nil

je ne suis pas d'accord, la profondeur ne revient pas aux cils mais à la fille en question.

je me trompe? mes cours de français sont si lointains....

[Maïwenn]

Les traits noirs de tes cils
Te donnent la profondeur du Nil

je ne suis pas d'accord, la profondeur ne revient pas aux cils mais à la fille en question.

je me trompe? mes cours de français sont si lointains....

Notre invité a raison. Le sujet de la phrase c'est bien "les traits", donc il faut un pluriel. "Te" c'est juste le complément d'objet indirect, on n'en tient pas compte pour l'accord.

[mobidyc]

triple zut, vous avez raison

bon, comme le souligne si bien Maïwenn, faudrait que j'aille dormir un peu.

bonne nuit.