Les héros d'après Hollywood
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Et pour retourner le topic, l'image du pauvre type (le raté quoi) dans les films us est incarné par un ...comptable (bon oui c'est vrai, je suis comptable, alors ça me concerne un peu...)
Soit il a piqué du fric à la mafia (voir l'arme fatale 1), soit c'est le pauvre type qui s'est fait largué par sa femme et carbure au prozac.
Et quand mon fils me demande quel métier je fais, je ne peux quand même pas lui dire :"comptable", car j'ai peur qu'il commence à pleurer et dise à mon épouse" mamaaaaaaaaann, y a papa qui a piqué tout l'argent de la mafia"
Soit il a piqué du fric à la mafia (voir l'arme fatale 1), soit c'est le pauvre type qui s'est fait largué par sa femme et carbure au prozac.
Et quand mon fils me demande quel métier je fais, je ne peux quand même pas lui dire :"comptable", car j'ai peur qu'il commence à pleurer et dise à mon épouse" mamaaaaaaaaann, y a papa qui a piqué tout l'argent de la mafia"
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- Guest
je crois que je vais créer un mouvement pour la réhabilitation du rôle de comptable dans les films Us...pourquoi un comptable ne sauverait-il pas le monde de temps en temps ?arkayn wrote:Au moment où ta femme te largue, bien sûr !gfa wrote:je ne peux quand même pas lui dire :"comptable", car j'ai peur qu'il commence à pleurer et dise à mon épouse" mamaaaaaaaaann, y a papa qui a piqué tout l'argent de la mafia"
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- Guest
Ah ! L'influence du cinéma sur les enfants…
Je me souviens d'avoir entendu Louis Mermaz, qui avait été en son temps Président de l'Assemblée Nationale reconter cette anecdote : lors d'une ouverture solennelle du Parlement, sa famille assistait à la cérémonie...
Vous voyez donc la scène, le bon Monsieur Mermaz, entouré de gardes républicains, sabre au clair, marchait lentement vers l'hémicycle, pendant que les tambours battaient... Très impressionnant...
Sa petite fille, d'environ 8 ans, éclata en sanglots et se précipita dans les bras de sa mère, en criant : "ils vont fusiller Grand-Père !"...
Je me souviens d'avoir entendu Louis Mermaz, qui avait été en son temps Président de l'Assemblée Nationale reconter cette anecdote : lors d'une ouverture solennelle du Parlement, sa famille assistait à la cérémonie...
Vous voyez donc la scène, le bon Monsieur Mermaz, entouré de gardes républicains, sabre au clair, marchait lentement vers l'hémicycle, pendant que les tambours battaient... Très impressionnant...
Sa petite fille, d'environ 8 ans, éclata en sanglots et se précipita dans les bras de sa mère, en criant : "ils vont fusiller Grand-Père !"...
- Maïwenn
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J'ai reçu ça récemment. Un des fameux héros d'Hollywood, l'illustre Chuck Norris. Que les ceux qui voudraient une traduction lèvent le doigt
Chuck Norris knows the sound of one hand clapping
I've heard Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a *beep* Indian
Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.
Chuck Norris' action figure has slept with more women then most men.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
superman owns a pair of Chuck Norris pajamas.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
President Bush DID have a sure fire plan to end the war in Iraq, However Chuck Norris was busy that day.
Chuck Norris knows the sound of one hand clapping
I've heard Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a *beep* Indian
Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.
Chuck Norris' action figure has slept with more women then most men.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
superman owns a pair of Chuck Norris pajamas.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
President Bush DID have a sure fire plan to end the war in Iraq, However Chuck Norris was busy that day.
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
The end of the land
Le commencement d'un monde
C'est marrant ton poste Mai parce que hier soir j'etais dans une soiree d'etudiants canadiens et on m'a raconte plein de ces "blagues" sur Chuck Norris.
Chuck Norris pour eux c'est un peu comme J-C Van Damme chez nous!
Chuck Norris pour eux c'est un peu comme J-C Van Damme chez nous!
«C'est une triste chose de songer que la nature parle et que le genre humain ne l'écoute pas.» Victor Hugo
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- Guest
Je ne savais pas où mettre ce dialogue de série B made in USA, mais allons-y...
Donc, hier soir sur AB3:
L'ambassadeur d' Angleterre :"ma fille est partie ce matin avec une amie. Sa voiture vient d'être retrouvée: il n'y avait que son chauffeur avec une balle dans la tête... et maintenant, je viens de recevoir cette K7 vidéo avec une demande de rançon..."
L'agent spécial s'en-fout-la-mort: "vous pensez que votre fille a été enlevée ?"
Un grand moment de solitude...
Donc, hier soir sur AB3:
L'ambassadeur d' Angleterre :"ma fille est partie ce matin avec une amie. Sa voiture vient d'être retrouvée: il n'y avait que son chauffeur avec une balle dans la tête... et maintenant, je viens de recevoir cette K7 vidéo avec une demande de rançon..."
L'agent spécial s'en-fout-la-mort: "vous pensez que votre fille a été enlevée ?"
Un grand moment de solitude...
- Sisyphe
- Freelang co-moderator
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- Joined: 08 Jan 2004 19:14
- Location: Au premier paquet de copies à gauche après le gros dico
Re: Les héros d'après hollywwod
Il y a peu je suis tombé sur cette vidéo déjà ancienne (ne me demandez pas comment), et cela m'a donné l'envie de déterrer ce fil déjà très ancien... Bref :
Lines you wouldn't hear in a Bond movie (in english !)
J'ai totalement honte d'avouer que l'avant-dernière blague - sur Julian Assange - m'a bien fait rire, et your flan has failed, professor ! est digne d'une cour de recréation de primaire, mais... Bref.
Lines you wouldn't hear in a Bond movie (in english !)
J'ai totalement honte d'avouer que l'avant-dernière blague - sur Julian Assange - m'a bien fait rire, et your flan has failed, professor ! est digne d'une cour de recréation de primaire, mais... Bref.
La plupart des occasions des troubles du monde sont grammairiennes (Montaigne, II.12)