Les héros d'après Hollywood
Les héros d'après Hollywood
On avait déjà un sujet sur l'informatique d'après Hollywood. Poursuivons notre tour d'horizon du cinéma d'action.
1) Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
2) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
3) Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
4) Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
5) La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
6) Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
7) Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
8) Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
9) Toutes les femmes célibataires ont un chat.
10) N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
11) Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
12) Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet utilisé correspond au prix exact.
13) Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
14) On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
15) Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.
1) Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
2) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
3) Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
4) Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
5) La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
6) Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
7) Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
8) Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
9) Toutes les femmes célibataires ont un chat.
10) N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
11) Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
12) Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet utilisé correspond au prix exact.
13) Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
14) On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
15) Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.
La folie des uns est la sagesse des autres
D'ailleurs les allemand (et les autres étrangers d'ailleurs) préfèrent parler anglais entre eux plutôt que leur propre langue.4) Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
Et n'oublies pas que si tu es un expert en art martiaux à hollywood et que tu es entouré d'ennemis, pas besoin de s'inquiéter: ils vont t'attaquer un par un (au pire deux par deux s'ils sont malins) pendant que les autres regardent en attendant leur tour.
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Re: Les héros d'après hollywwod
Au niveau de la taille également si la femme est allongée sur le ventre. Tout est prévuarkayn wrote:1) Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
Il est à noter que pour éviter qu'un chargeur se vide, il suffit de tirer de manière ininterrompue. On ne tombe à cours de munition que lorsqu'on arrête de tirer ou lorsqu'on veut achever le gentil après 25 minutes de discours.15) Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.
Le héros préfèrera également garder son revolver plutôt de que de piquer le AK-47 d'un des 18 terroristes qu'il vient de flinguer (vaut aussi pour les jeux vidéos).
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Tout le monde connait par coeur les numéros de téléphone de toute la ville, y compris les portables, même si personne ne l'a donné auparavent.
Il faut toutefois noter une exception assez remarquables : Les Terminators eux, ont besoin de consulter un annuaire alors qu'ils ont des des puces contenant des informations sur absolument tout.
Il faut toutefois noter une exception assez remarquables : Les Terminators eux, ont besoin de consulter un annuaire alors qu'ils ont des des puces contenant des informations sur absolument tout.
La folie des uns est la sagesse des autres
Re: Les héros d'après hollywwod
les appartements non plusarkayn wrote: 6) Personne ne ferme sa voiture à clé.
et les rançons et autres grosses sommes en liquide rentrent toujours au millimètre près dans une malette ou valise.
Helena
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Re: Les héros d'après hollywwod
C'est exact ! Quatre coups de pieds dans le ventre, la personne n'a pas le souffle coupé et se relève automatiquement.arkayn wrote:7) Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
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Ils auraient jamais du faire de cinema les americains !!! c'est des nuls !!! leurs realisateurs c'est des nuls, ils ont des idees stupides, leurs scenarios sont aussi credibles que s'ils avaient etés ecrits pas des gamins de 3 ans ... quoi d'autre ? ah oui les actrices sont moches, les acteurs j'en parle pas, d'ailleurs on se demande encore pourqoui les gens vont voir les films qu'ils font ( wow star wars episode 159784 c'etait trop bien, vivement la suite ). Bref je suis pour l'interdiction du cinema americain, d'ailleurs dorenavant j'irais voir que des films non americains, afin de trouver des failles eventuelles et autres bizarreries.