Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
Una abuela que va conduciendo su 600 por la autopista, y de buenas a primeras se le rompe la correa, con lo cual baja del coche y se pone a hacer auto-stop a ver si alguien se para. Al cabo de un rato para un tio con un Ferrari F-40 y le dice:
-Puedo hacer algo por usted, señora?
-Hombre, si me puede remolcar hasta el pueblo mas cercano se lo agradeceria mucho.
-Esta bien, le engancho una cadena a mi coche y tiramos p'al pueblo. Pero si ve que voy demasiado deprisa, usted toca el claxon y yo freno.
En eso que empieza a andar el del F-40 con el 600 detras. De repente le adelanta un Lamborghini Diablo a 250 por hora. El del F-40: "Pero que se ha creido ese tarugo, ahora vera..." Va el tio y empieza a acelerar hasta que lo pone a 300 por hora, con lo cual la anciana del 600 empieza a pitar como una desesperada.
Total, que estan los tres coches corriendo a toda leche en mitad de la autopista y pasan delante de dos policías, que dicen:
-Coniuuu! un Ferrari F-40 y un Lamborghini a 300 por hora!!!!
-Joder! Es que detrás viene una abuelita en un 600 pidiendo paso!!!!!
-Puedo hacer algo por usted, señora?
-Hombre, si me puede remolcar hasta el pueblo mas cercano se lo agradeceria mucho.
-Esta bien, le engancho una cadena a mi coche y tiramos p'al pueblo. Pero si ve que voy demasiado deprisa, usted toca el claxon y yo freno.
En eso que empieza a andar el del F-40 con el 600 detras. De repente le adelanta un Lamborghini Diablo a 250 por hora. El del F-40: "Pero que se ha creido ese tarugo, ahora vera..." Va el tio y empieza a acelerar hasta que lo pone a 300 por hora, con lo cual la anciana del 600 empieza a pitar como una desesperada.
Total, que estan los tres coches corriendo a toda leche en mitad de la autopista y pasan delante de dos policías, que dicen:
-Coniuuu! un Ferrari F-40 y un Lamborghini a 300 por hora!!!!
-Joder! Es que detrás viene una abuelita en un 600 pidiendo paso!!!!!
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
- Edgar, ¡te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, mi vida?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Sexy Bunny
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido ya por aquí tú solo?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron a la portería:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto! –dijo el portero.
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja por las mañanas en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió el maitre:
- ¡Cómo está Doctor Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Audi que te compré.
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el puro entre los pechos:
- ¡Méte la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a quitar la tanguita?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ...
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió... Dentro del vehículo, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a darle con él en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y comentó:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como ésta ninguna!
- ¿De qué, mi vida?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Sexy Bunny
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido ya por aquí tú solo?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron a la portería:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto! –dijo el portero.
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja por las mañanas en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió el maitre:
- ¡Cómo está Doctor Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Audi que te compré.
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el puro entre los pechos:
- ¡Méte la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a quitar la tanguita?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ...
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió... Dentro del vehículo, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a darle con él en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y comentó:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como ésta ninguna!
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Fidel Castro y su chofer paseaban por una carretera de Cuba cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Fidel le dice a su chofer que se acerque a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas más tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella vacía en la otra, con toda su ropa desarreglada.
-¿Qué paso? - le pregunto Fidel al chofer.
- Bueno, el dueño de la granja me dió vino, su mujer un puro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Pero... ¿Qué fue lo que hiciste?
- Es lo que no entiendo. Lo único que hice fue decir: "Hola, soy el chofer de Fidel, y acabo de matar al cerdo".
Fidel le dice a su chofer que se acerque a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas más tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella vacía en la otra, con toda su ropa desarreglada.
-¿Qué paso? - le pregunto Fidel al chofer.
- Bueno, el dueño de la granja me dió vino, su mujer un puro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Pero... ¿Qué fue lo que hiciste?
- Es lo que no entiendo. Lo único que hice fue decir: "Hola, soy el chofer de Fidel, y acabo de matar al cerdo".
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Están una pareja de amantes retozando en la cama, cuando oyen entrar al marido.
Saltan de la cama y ella le dice:
-"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.
Al momento, entra el marido en la habitación.
-"¿Qué tal, cariño?".
-"Pues muy bien, mi amor".
-"¿Y esta estatua?"
-"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación.
Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
Saltan de la cama y ella le dice:
-"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.
Al momento, entra el marido en la habitación.
-"¿Qué tal, cariño?".
-"Pues muy bien, mi amor".
-"¿Y esta estatua?"
-"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación.
Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Bueno, depende. Algunos de mi memoria, otros de colegas míos que me los envían por internet o me los cuentan en el mesenger, y algunos de sitios web diversos que me aconsejan mi samigos o que busco cuando estoy aburrido. El del 600 me lo contó un amigo malagueño.
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
Es ist die Dunkelheit