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Manuela
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No me puedo creer el del burro y la vaca, ajjajajaja está genial ¡joé!
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Manuela
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Más sobre burros... sucedió en Locombia hace un año (en marzo del 2005).
Violan los derechos del burro «Pacho» al mantenerlo detenido durante tres días
Bogotá, agencias

Un burro llamado 'Pacho' permaneció tres días detenido acusado de provocar un accidente que dejó malherido a un hombre que conducía ebrio su motocicleta, lo que abrió en Colombia un debate sobre los derechos de los animales al debido proceso.

'Pacho' quedó detenido luego de que la noche del domingo, tras un arduo día de trabajo arrastrando una carreta, chocó con el motociclista borracho en las cercanías de la capital del departamento de Arauca (noreste), reseñó este miércoles el diario El Tiempo.

Su dueño, Nelson González, de 50 años, asegura que su burro no tuvo la culpa. Mientras, el defensor de derechos humanos del municipio de Arauca, Alvaro Merchán, asumió personalmente la defensa del animal.

"El es inocente", dijo su propietario, que explicó que a la hora del incidente la carretera estaba a oscuras porque no había electricidad en la ciudad.

La motocicleta chocó su "carro-mula" y el conductor resultó con tan graves heridas que fue a dar al hospital. La carreta quedó semidestruida y el animal con lesiones en el hocico y en una de sus pata delanteras.

"Nosotros no hemos atropellado a nadie y lo único que hicimos fue auxiliar al señor que sí nos chocó el carro", argumentó González a los agentes de la Policía que, insólitamente, detuvieron al asno y no al amo.

Para González fue difícil cada vez que iba a hacerle la visita a la sede del Cuerpo de Bomberos, donde fue recluido el animal: "Él se pone muy triste cuando me ve, y empieza a rebuznar como diciéndome que es inocente y pidiéndome que lo saque de ese sitio que no es su casa".

Para colmo de males, nadie lo alimentaba allí y su dueño tuvo que llevarle todos los días forraje y agua. "Se le violó el debido proceso al burro", dijo Merchán, quien señaló que no fue puesto a disposición de la autoridad competente en el término que establece la ley, ni tampoco fue trasladado a un lugar adecuado para su reclusión.

El abogado especialista en derecho comercial y público Carlos Mauricio Serrano dijo a El Tiempo que lo que se hizo con el burro fue un "exabrupto" porque nunca se debió retenerlo ya que no es salvaje y no representa peligro para la sociedad.

Tras saltar al estrellato con su caso, 'Pacho' recibió este mediodía la boleta de excarcelación por parte de la Fiscalía, y en las próximas horas se reincorporará a sus labores cotidianas, transportando cosas viejas por las calles de Arauca.
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Manuela
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Post by Manuela »

Más sobre burros... Sucedió en Colombia en marzo del 2005...

Violan los derechos del burro «Pacho» al mantenerlo detenido durante tres días
Bogotá, agencias


Un burro llamado 'Pacho' permaneció tres días detenido acusado de provocar un accidente que dejó malherido a un hombre que conducía ebrio su motocicleta, lo que abrió en Colombia un debate sobre los derechos de los animales al debido proceso.

'Pacho' quedó detenido luego de que la noche del domingo, tras un arduo día de trabajo arrastrando una carreta, chocó con el motociclista borracho en las cercanías de la capital del departamento de Arauca (noreste), reseñó este miércoles el diario El Tiempo.

Su dueño, Nelson González, de 50 años, asegura que su burro no tuvo la culpa. Mientras, el defensor de derechos humanos del municipio de Arauca, Alvaro Merchán, asumió personalmente la defensa del animal.

"El es inocente", dijo su propietario, que explicó que a la hora del incidente la carretera estaba a oscuras porque no había electricidad en la ciudad.

La motocicleta chocó su "carro-mula" y el conductor resultó con tan graves heridas que fue a dar al hospital. La carreta quedó semidestruida y el animal con lesiones en el hocico y en una de sus pata delanteras.

"Nosotros no hemos atropellado a nadie y lo único que hicimos fue auxiliar al señor que sí nos chocó el carro", argumentó González a los agentes de la Policía que, insólitamente, detuvieron al asno y no al amo.

Para González fue difícil cada vez que iba a hacerle la visita a la sede del Cuerpo de Bomberos, donde fue recluido el animal: "Él se pone muy triste cuando me ve, y empieza a rebuznar como diciéndome que es inocente y pidiéndome que lo saque de ese sitio que no es su casa".

Para colmo de males, nadie lo alimentaba allí y su dueño tuvo que llevarle todos los días forraje y agua. "Se le violó el debido proceso al burro", dijo Merchán, quien señaló que no fue puesto a disposición de la autoridad competente en el término que establece la ley, ni tampoco fue trasladado a un lugar adecuado para su reclusión.

El abogado especialista en derecho comercial y público Carlos Mauricio Serrano dijo a El Tiempo que lo que se hizo con el burro fue un "exabrupto" porque nunca se debió retenerlo ya que no es salvaje y no representa peligro para la sociedad.

Tras saltar al estrellato con su caso, 'Pacho' recibió este mediodía la boleta de excarcelación por parte de la Fiscalía, y en las próximas horas se reincorporará a sus labores cotidianas, transportando cosas viejas por las calles de Arauca.
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El Zorro
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No sé si reir o llorar por la peripecia del "burro colombiano"... :lol: :cry:


EXÁMENES, EXAGERANDO UN POCO, PERO CASI, CASI... :-o

¡Veamos!

¿Por qué nos va mal en los exámenes?

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.

Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder
estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han
ido, así nos quedan 126 días.

Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.

Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que sólo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

Digamos también que sólo sales 2 días! sólo
queda 1 día!!!! Pero resulta que ese único día.....es tu cumpleaños!...así que......

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTÉN DE EXAMENES!!!!!! :sun:
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El Zorro
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¡VIVA LA CERVEZA! :drink:
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Buatlala
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Post by Buatlala »

Anonymous wrote:¿Típicos tópicos?


¿Y como es un madrileño de verdad?


-El madrileño no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames
-El madrileño no saluda: te dice que pasa loko!!
-El madrileño no se cae: se mete un ostión
-El madrileño no se enamora: se queda to pillao
-El madrileño no trata de convencerte: Te ralla
-El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los ataos de los colegas
-El madrileño no es valiente: tiene huevos
-El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear
-El madrileño no se lanza: Se Embala
-El madrileño no bebe mucho: Se pone más fino q Constantino más pedo q Alfredo, más borracho que Nacho, más contento que Alberto, más jamao q Wenceslao.....
-El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla
-El madrileño no va al Carrefour: va al Pryca
-El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
-El madrileño no se inmuta: Dice: ¡¡anda mi vieja!!
-El madrileño no acaricia: soba
-El madrileño no molesta: da el coñazo
-El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA
-El madrileño no bebe cerveza: ¡¡Se toma una San Miguel porque donde va, triunfa!!!
-El madrileño no se alimenta: se ceba
-El madrileño no te golpea: te suelta una ostia
-El madrileño no trabaja: Curra
-El madrileño no hace botellón: Hace the bot: "EL BOTELLON"
-El madrileño no se impresiona: flipa
-El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
-El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao
-El madrileño no se dispersa del lugar: se pira
-El madrileño no duerme: se queda frito
-El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo
-El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo
-El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques
-El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao
-El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coche
-El madrileño no es buen tipo: es buena gente
-El madrileño no falta a clase: se fuma las clases
-El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
-El madrileño no es un gandul: es más perro que Niebla
-El madrileño no hace algo mal: la caga
-El madrileño no habla claro: si te tiene que decir hijo puta a la cara, te lo dice
-El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo
-El madrileño no esta cansado: está reventao
-El madrileño no tiene estrés: está quemao
-El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
-El madrileño no desayuna: Se toma un colacao
-El madrileño no se enfada: se pica
-El madrileño cuando ve a un bombón no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregao
Ahora entiendo porque hay veces que mi professora me mira de manera rara cuando hablo en clase. Es que he vivido dos años con Madrileños y pensaba que todo eso era español pero no tipico de Madrid :lol:

-El madrileño no dice que algo esta guay : dice que la cosa "mola maso"
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El Zorro
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Post by El Zorro »

Buatlala wrote:
Ahora entiendo porque hay veces que mi professora me mira de manera rara cuando hablo en clase. Es que he vivido dos años con Madrileños y pensaba que todo eso era español pero no tipico de Madrid :lol:

-El madrileño no dice que algo esta guay : dice que la cosa "mola maso"
Bueno, realmente es un tópico, aunque hay algunas personas, sobre todo jóvenes que se expresan con ese argot, pero no se puede generalizar esa forma de expresión a la mayoría de los madrileños.

Y, en cuanto a lo de "mola mazo", también es otra expresión juvenil que puso de moda el cantante Camilo Sesto, en una canción que tienen la siguiente letra:

"Mola mazo"
Dicen que vivo en un mundo irreal
que el dia de mañana me ira fatal,
pero, mola mazo!
¡la musica y yo volamos alto!...
No quiero ser
sombra ni reflejo del ayer
o huérfano de personalidad.
No le temo al mañana de hoy
si me dejan ser quien soy...
No quiero ser
la cara oculta y fría del placer
ni alguien que controle a los demás,
sonrío sus manías y al final...
me salgo con la mía...
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El Zorro
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Post by El Zorro »

Quiero hacerles una confesión: :loljump: :punk:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...", efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ". Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...". En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: - "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". - "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: - "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!". En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...". Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
Buenas noches.
Manuela
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Post by Manuela »

Joder Zorro, si pudiera te doy el Nobel... :clap:
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Manuela
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"Te daría el Nobel", sorry, es la emoción. Pido autorización para re-transmitirlo...
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El Zorro
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Manuela wrote:Joder Zorro, si pudiera te doy el Nobel... :clap:
:jap: Gracias Manuela, pero no soy el autor o autora... :D
Manuela
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Post by Manuela »

Ah jo, pues al que sea chaval, da igual, ta' genial...
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El Zorro
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Post by El Zorro »

Hola. ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que
casi nadie ha leído.

Ring, ring.
Hola ¿qué haces?
Aquí estoy, leyendo La Biblia.
¡No jodas!
¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer.
Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha
parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido
para saber como era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo
toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo Hágase
la luz y la luz se hizo. Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse! Que digo
yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo
hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a
los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo de lo que no es partidario es de la fruta,
porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas,
pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo que
los echó del paraíso.
¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán
le dijo:
-Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente.
Que aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan?, ¿Bimbo, o en
baguette? Y a Eva le dijo:
-Y tú parirás con dolor.
¡Anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen
la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le ocurre lo que a todas las buenas personas, que da la
mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a
construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero
qué falta de respeto es esa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en
su casa, y Dios en la de todos. ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó, por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si Con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo… ¡Y es que hasta enfadado
era buena gente!

Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor
tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una
barca que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso
a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el
cachondeo de los vecinos. ¿Pero Noé, tú estás tonto? ¡Si aquí
no hay playa! ¿Quién te crees que eres, Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Pero cuando vio
a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va, voy a
mandar el Diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?

También fue muy buena la que le gastó a Abraham. Que le
dijo:
-Sacrifica a tu hijo.
Y Abraham contesta.
-Ah, pues vale.
Es que los hombres se lo tomaban todo en serio... Menos
mal que Dios le paró: Eh, Abraham, suelta el machete, que
era coña, tío. (PERO QUÉ PILLÍN ES DIOS). Qué bromista. Claro,
¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental.
Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que
le hizo a Job. Dijo Dios:
Me enteré que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas
las cosas, vamos a comprobarlo.
Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y
le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija y, tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle.
-Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?
A lo que Job les decía.
¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién
me pone la pierna encima para que no levante cabeza!
Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle del Atlético de Madrid!

Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas
de las golondrinas . Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no
quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la
Biblia que lo prueba. Léanla y verán.
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MOHICAN
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Post by MOHICAN »

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800ptas.
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.
Es ist die Dunkelheit
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