Humor
Moderators: kokoyaya, Beaumont
A propósito de la palabra "fulano" "fulana" y de lo que hemos comentado en los anteriores post, el diccionario castellano define ambas palabras de la siguiente manera:
Persona indeterminada o imaginaria: un fulano se acercó a mí y me pidió tabaco.
Despectivo: Persona digna de desprecio: ese fulano nos timó
Fulana: Prostituta.
Persona indeterminada o imaginaria: un fulano se acercó a mí y me pidió tabaco.
Despectivo: Persona digna de desprecio: ese fulano nos timó
Fulana: Prostituta.
Eso no os lo perdonamos.Netrunner wrote:Eso es de cuando los camioneros franceses paraban a los camiones de fruta españoles a la frontera y tiraban al suelo la carga transportada.
En las puertas de entrada a la facultad en que estudio (Geografía e Historia, Salamanca) una nota nos invita a que:
"En estos días tan fríos, por favor, mantengan las puertas cerradas".
Ante el poco caso que se hace de esta nota, apareció otra que decía:
"Cierra la puerta, COÑO"
Es ist die Dunkelheit
La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La
pregunta fue: "por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de
alimentos en el resto del mundo". Los resultados no han podido ser más
desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:
1.- los europeos no entendieron que significaba "escasez".
2.- los africanos no sabían que eran "alimentos".
3.- los británicos no entendieron que quería decir "por favor".
4.- los yanquis preguntaban que significa "el resto del mundo".
5.- los cubanos pedían que les explicaran que significaba "qué opina".
6.- y en el congreso argentino... hasta hoy se debate sobre qué quiere
decir "honestamente".
pregunta fue: "por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de
alimentos en el resto del mundo". Los resultados no han podido ser más
desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:
1.- los europeos no entendieron que significaba "escasez".
2.- los africanos no sabían que eran "alimentos".
3.- los británicos no entendieron que quería decir "por favor".
4.- los yanquis preguntaban que significa "el resto del mundo".
5.- los cubanos pedían que les explicaran que significaba "qué opina".
6.- y en el congreso argentino... hasta hoy se debate sobre qué quiere
decir "honestamente".
فلان fulânEl Zorro wrote:Me alegro que te rías con nosotros.Bacaline wrote:
Me reío mucho con este foro.
¿ Sabeis que la palabra "fulano" es utilizada también en árabe con la misma significacíon ?
Estoy intrigado, ¿me puedes decir cuál es el significado árabe?
Para designar una personna indeterminada, X.
Pero no es una palabra de origen árabe parece más al Persa.
مع السلامة
A raíz de lo que comentaste sobre la palabra "fulano", he procurado documentarme de la página web de un centro islámico en España, y efectivamente tienes razón, la palabra "fulano" deriva del árabe.Bacaline wrote:
فلان fulân
Por ejemplo, en el Corán (Sura 25. El discernimiento Meca, 77 aleyas), dice:
"¡Ay de mí! ¡Ojalá no hubiera tomado a fulano como amigo!"
Eso no lo voy a poner en el tema "chistes" ya que no es exactamente un chiste sino un texto humorístico que arrastraba en mi disco duro. (Algun día, tendrés que hacer un poco de lipieza en mi ordenador).
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Me molesta la gente que no da la cara.(Anónimo)
-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
-¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
-Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
-No a la donación de órganos. (Yamaha)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Yo empece comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
-Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
-A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
-¡Me las vas a pagar! (Fondo Monetario Internacional)
-Basta ya de realidades ¡Queremos promesas! (Los pobres)
-La leche engorda. (Una embarazada)
-No más derramamiento de sangre (Tampax)
-Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
-El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
-No al paro. (Un cardiaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Mi novio es una bestia. (La bella)
-Mi mamá es una rata. (Mickey)
-Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
-Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
-Seamos claros. (Un albino)
-Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
-Yo sé que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
-Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
-Aquí el que no corre, vuela. (Un Terrorista)
-Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
-Estoy encinta. (Scotch)
-Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
-Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
-¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
-Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
-No a la donación de órganos. (Yamaha)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Yo empece comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
-Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
-A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
-¡Me las vas a pagar! (Fondo Monetario Internacional)
-Basta ya de realidades ¡Queremos promesas! (Los pobres)
-La leche engorda. (Una embarazada)
-No más derramamiento de sangre (Tampax)
-Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
-El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
-No al paro. (Un cardiaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Mi novio es una bestia. (La bella)
-Mi mamá es una rata. (Mickey)
-Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
-Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
-Seamos claros. (Un albino)
-Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
-Yo sé que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
-Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
-Aquí el que no corre, vuela. (Un Terrorista)
-Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
-Estoy encinta. (Scotch)
-Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
-Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Esto no es un chiste, pero casi...
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....
- Americanos: Bien, recibido, gracias.
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....
- Americanos: Bien, recibido, gracias.