Ya, es que algunos disfrutan y no hacen ningún esfuerzo. Bacaline, un chistecillo. Y estoy seguro que Kokoyaya también conoce unos cuantos.
Si hay algún vasco en el foro, que se tape los ojos por favor...
Va Patxi con una carretilla llena de estiércol.
Se encuentra con Iñaki y éste le dice:
-Oye, Patxi, ¿dónde vas con eso?
-Ya ves, pá las fresas,pues.
-Anda la ostia, en mi casa las comemos con nata.
En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: -Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: -Ahí va la ostia!
Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
Me parto. 
El del cura ya es muy viejo, pero el de las fresas tengo que mandárselo a unos amigos guiputxis (de San Sebastian).
Ahí va otro de vascos (espero que nadie se moleste con el lenguaje "explícito"):
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
- "Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto".
Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:
- "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
- "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"
- "Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".
- "La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!".
El guiputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.
- "Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!".
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
- "Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal. Cagoendios !!!".
Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
- "Oye Patxi que haces pues? "
- "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"
--------------------
Hercules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado
haciendo un picnic.
Hercules dice "Sabeis, todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la
tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo."
Blancanieves dice "Tienes razon, todos dicen que soy la mas bella,
pero como puedo estar segura?"
Quasimodo contesta "Si, y yo supuestamente soy la persona mas fea del
mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea "Mirar chicos, tengo la
respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
El dia siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hercules dice "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas
fuerte."
Blancanieves comenta, "Y a mi, que realmente soy la mas bella."
Y Quasimodo cabizbajo "Quien coño es la Duquesa de Alba?"
El del cura ya es muy viejo, pero el de las fresas tengo que mandárselo a unos amigos guiputxis (de San Sebastian).Ahí va otro de vascos (espero que nadie se moleste con el lenguaje "explícito"):
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
- "Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto".
Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:
- "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
- "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"
- "Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".
- "La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!".
El guiputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.
- "Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!".
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
- "Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal. Cagoendios !!!".
Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
- "Oye Patxi que haces pues? "
- "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"
--------------------
Hercules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado
haciendo un picnic.
Hercules dice "Sabeis, todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la
tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo."
Blancanieves dice "Tienes razon, todos dicen que soy la mas bella,
pero como puedo estar segura?"
Quasimodo contesta "Si, y yo supuestamente soy la persona mas fea del
mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea "Mirar chicos, tengo la
respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
El dia siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hercules dice "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas
fuerte."
Blancanieves comenta, "Y a mi, que realmente soy la mas bella."
Y Quasimodo cabizbajo "Quien coño es la Duquesa de Alba?"
Es ist die Dunkelheit
Me estoy partiendo de risa con los chistes de los vascos, tanto el de las fresas de Netrunner como el de Mohican, (Buenisísimos). Bueno, voy a poner otro, espero que el administrador no me eche del foro.
Un coche lleno de monjas choca con un poste y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice, calmaos hermanas, por favor, formen
una fila y contesten a mi pregunta:
-"A ver Sor María , ¿has tocado un pene alguna vez?
-"Jijijijji, bueno, pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien, dice San Pedro, "Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez"
-"Pues sí, pero solo lo toqué con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?"
-"¡¡¡Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor María meta el culo en el agua"!!!
El del vasco es común en los pub aquí en Londres, pero con David y Victoria Beckham que tienen fama de descerebrados.
El otro es excelente, pero me da pena por la pobre duquesa que parece ser buena gente. Además en España también teneís a Yola Berrocal que a mi me parece peor.
Mis dos últimas de vascos, que no quiero tampoco meterme siempre con los mismos:
- PATXI, PATXI, DEJA ESA PIEDRA, DEJA ESA PIEDRA QUE ES DE LOS INGLESES, COÑO!!!
El hijo de Arzalluz tiene su primera cita con una mujer. Su madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es andaluza, y ahora se trata de convencerla para que se quede con el en el País Vasco.
Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:" Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, PERO ANTES DE TODOS, SOMOS INDEPENDIENTES!!!"
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Al loro con esta dirección. Os vais a partir la espalda de las risas.
El mascachapas
http://www.los40.com/player/player_audi ... _id=615805
Last edited by MOHICAN on 12 Feb 2005 23:44, edited 1 time in total.
Es ist die Dunkelheit
A ver que tal éste.
DEDICADO A LAS PERSONAS QUE NACIERON EN LOS 70. Si no nacisteis en esta década cuan cosas buenas os habeis perdido.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el
agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando...
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos...
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 horas, con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios
o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, más tarde en moto, hacíamos
auto-stop, sin papeles...
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "txorro, morro, pico, tallo, ke" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para
castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaba con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a
superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso, alguno era gordito y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se
contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el "cole" y nuestras madres lo
arreglaban avándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos,
salíamos la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, l escate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
Íbamos en "bici" o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la uerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, llá fuera, en el mundo cruel. ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso hupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían
curso... ¡no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa
sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo. Y no en un chat diciendo: ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso éxito y responsabilidad, y aprendimos a
crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los
de antes... ¡Enhorabuena!
Es ist die Dunkelheit
El Zorro wrote:
Sabéis que soy vasco ? De Bilbao !!!
Lo siento, no tengo los accentos.
Un vasco entra en el cafe. Un amigo lo interpela :
- Mira tu, joder la ostia, que entras en el cafe con el coche en las espaldas, coño !
- Me cagoendios ! Aiba la ostia que me olvide quitarme el cinturón.
Una esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
Había una vez una pareja en el bosque. Encuentran un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
En casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
La folie des uns est la sagesse des autres
Por fin sangre nueva! E inspirada por lo visto. Arkayn, lo siento si algunos chistes vascos han sido un poco bestia, es que a veces me paso.
Con el de las monjas el zorro si que se ha pasado de mucho! Sin embargo, era tan bueno que te perdonamos.
Adjunto un texte que tengo desde unos años en el ordenador. No es exactamente de vascos, pero casi, casi.
Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín
1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla . (No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).
Con el de las monjas el zorro si que se ha pasado de mucho! Sin embargo, era tan bueno que te perdonamos.
Adjunto un texte que tengo desde unos años en el ordenador. No es exactamente de vascos, pero casi, casi.
Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín
1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla . (No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
arkayn wrote:
Sabéis que soy vasco ? De Bilbao !!!
Bueno, ya veo que no te has ofendido, y eso está bien. 
Yo soy gallego y también hacen "chistecitos" a nuestra costa
, pero bueno, tampoco me importa demasiado, ¡mientras sólo sean chistes...! Son chistes, pero está bien como recomendación.Netrunner wrote:
Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín
Yo nunca corrí delante de un toro...¡Ni nunca lo haré!
¡¡¡No me gustan las corridas de toros!!!
MOHICAN wrote:
.....DEDICADO A LAS PERSONAS QUE NACIERON EN LOS 70. Si no nacisteis en esta década cuan cosas buenas os habeis perdido.
¡No es mi caso!Ah, vuestos chistes son buenísimos... ¡Joder, ya me está doliendo la mandíbula de reirme!
Ejemplo concretoEl Zorro wrote:Yo soy gallego y también hacen "chistecitos" a nuestra costa , pero bueno, tampoco me importa demasiado, ¡mientras sólo sean chistes...!
:Que sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo...
cómo mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de meterlo en la maquina.
Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye, y tú jodes a oscuras?
- Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.
Dos Gallegos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
-De que ?
-De Compostela.
Podeís vengaros con chistes sobre los gavachos si quereís...
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Dos chistes muy malos :
Se encuentran dos compadres y uno dice:
- Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
- Pues media enfermita compadre.
- Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
- No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
- Y el otro preocupado por su comadre le dice:
- Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
- Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
- No en absoluto, eso sale muy caro.
- No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico: "Viviana ha muerto vendo golf 96".
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído
Se encuentran dos compadres y uno dice:
- Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
- Pues media enfermita compadre.
- Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
- No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
- Y el otro preocupado por su comadre le dice:
- Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
- Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
- No en absoluto, eso sale muy caro.
- No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico: "Viviana ha muerto vendo golf 96".
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído
La folie des uns est la sagesse des autres
Un adinerado francés quiere tener en su zoológico privado un gorila y busca un experto en la caza de gorilas vivos.
Su fiel mayordomo le comenta que conoce a un hombre que se dedica a la caza de gorilas, el mejor del mundo y le pone en contacto con el cazador.
El cazador queda con el francés de encontrarse en un aeropuerto del Congo en 3 días para comenzar la tarea.
Pasado los tres días el francés llega al Congo, con su fiel mayordomo el cual le presenta al cazador.
El cazador le dice:
-Partimos en este momento.
Mira al cazador y ve que agarra un rifle y llama a su perro.
El perro, es un simple perro vagabundo, pero grandote y además experto en follar gorilas; también les acompañan tres negritos que ayudan con los equipajes y una jaula.
Se internan en lo más espeso de la selva y acampan. A los 5 minutos el cazador llama al francés y la dice:
-Empecemos.
Agarra el rifle y llama al perro.
Caminan durante 1 hora y en un enorme árbol ven un gorila, entonces dice el cazador:
-Observe.
Llama a los tres negritos y comienzan a sacudir el árbol hasta que cae el gorila.
Cuando el gorila cae al suelo el perro sale corriendo como un bestia y comienza a follarse al gorila hasta que el gorila queda exhausto y entonces los negritos lo meten en la jaula.
Asombrado el francés lo felicita y le pide que le atrape otro gorila.
Caminan un poco más y ven a otro gorila subido en un árbol.
El francés le señala y dice:
-Ese me gusta.
-Ok, dice el cazador y se prepara otra vez,
Manda a los negros a sacudir el árbol y nada, el gorila no baja.
En ese momento el francés le pregunta para que lleva el rifle, y el cazador le dice que por precaución.
Los negros continuan sacudiendo el árbol, pero no hay manera de tirarlo, entonces el cazador le da el rifle al francés y empieza a subir al árbol, cuando comienza a acercarse al gorila le grita al francés:
-Si en lugar del gorila caigo yo, use el rifle.
El francés responde:
-Le disparo al gorila.
Y el cazador grita:
-¡¡¡NOOOO... MATE AL PERRO!!!...