Totalmente de acuerdo.Angeles wrote:Zorro:
Vamos a tratarnos de vos que es más cómodo y como ya entramos en confianza no creo que haya problemas...
Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
Estos son dos amigos aficionados a la pelota vasca y
tomando unos vinos, sale la conversación de ver si en
el cielo hay frontones.
Kepa, dice que como el cielo es perfecto tiene que haberlos.
Sin embargo, Julen no esta tan seguro y le asusta estar una
eternidad sin jugar a pelota mano.
Entonces llegan a un acuerdo. El primero que muera se
comunicará desde ultratumba con el que sigue para decirle
si hay o no hay frontones para así poder disfrutar mas en vida.
A esto que una noche Julen escucha unas voces lejanas....
-Julennnn...., Julen....., soy Kepa la ostia, te llamo desde el otro ladoooo......
-A esto que Julen le contesta...
-Aupa Kepa, oye que tal por ahí arriba?
-Bueno, psss, ni tan mal oye, pero bueno te tengo que dar
una noticia buena y otra mala, la buena es que hay un frontón
de la ostia, y vaya instalaciones...
-y la mala??
-la mala....... es que juegas mañana a las 11
tomando unos vinos, sale la conversación de ver si en
el cielo hay frontones.
Kepa, dice que como el cielo es perfecto tiene que haberlos.
Sin embargo, Julen no esta tan seguro y le asusta estar una
eternidad sin jugar a pelota mano.
Entonces llegan a un acuerdo. El primero que muera se
comunicará desde ultratumba con el que sigue para decirle
si hay o no hay frontones para así poder disfrutar mas en vida.
A esto que una noche Julen escucha unas voces lejanas....
-Julennnn...., Julen....., soy Kepa la ostia, te llamo desde el otro ladoooo......
-A esto que Julen le contesta...
-Aupa Kepa, oye que tal por ahí arriba?
-Bueno, psss, ni tan mal oye, pero bueno te tengo que dar
una noticia buena y otra mala, la buena es que hay un frontón
de la ostia, y vaya instalaciones...
-y la mala??
-la mala....... es que juegas mañana a las 11
¿Sabes, como salir de un desierto con un casco y dos naranjas?
primero se exprimen las naranjas y se obtiene zumo,
el zumo tiene vitaminas, a las vitaminas les quitas las
-vita- y te quedas con las -minas-, las explotas y hay un
terremoto le quitas el -terre-, y te quedas con la -moto-,
te pones el casco y sales zumbando.
***
El día de San Valentín, un chico llega a una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, póngame ocho.
Aquí vengo yo con unos chistes cortitos....
Donald usa teclado y Mickey mouse.
*********************************
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
*********************************
- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
*********************************
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
********************************
- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
*********************************
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
*******************************
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
*******************************
Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego julio alla?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.
******************************
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
******************************
En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
****************************
¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
*****************************
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
*****************************
Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! guarda con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...
***************************
- Jamas olvidaré las ultimas palabras de mi madre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
***************************
¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
jajajaj, pos a mi me han causao mucha gracia.. espero que les gusten...
Hasta la próxima
Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
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Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego julio alla?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
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En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! guarda con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...
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- Jamas olvidaré las ultimas palabras de mi madre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
jajajaj, pos a mi me han causao mucha gracia.. espero que les gusten...Hasta la próxima
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Una muy mala :
Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
Hillary Clinton, después de fallecer, fue al cielo y se encontró con San Pedro. Muy curiosa viendo relojes en la pared le preguntó:
- ¿Para qué son todos esos relojes, San Pedro?
Y él le contestó:
- Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo: ¿Ves ese de allá?
- Sí, contesta ella.
-b Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
- Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
- Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina, como abanico.
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa.
En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra.
Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío.
La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer.
Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre.
De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
La folie des uns est la sagesse des autres
Uno de Borrachos 
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Veamos si continúo con una buena reputación....
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
El último de esta tanda...
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
El último de esta tanda...
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
