Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)
-Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su marcha y alcolgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
- Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras
- ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las lamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España........
Y el diablo le respondió:
.. "Mira, muchacho... con la cantidad de parados,
..las huelgas,
..los problemas en los hospitales públicos,
..los problemas educativos,
..la falta de agua,
..la gasolina por las nubes
..el IPC en la luna
..los independentismos de aldea,
..la desmembración del estado,
..la inmigración,
..la falta de justicia,
..la impunidad y corrupción política,
..la inseguridad ciudadana,
..el desgobierno,
..los incendios,
..la Cristina Narbona,
..los problemas de vivienda,
..la mierda de ayudas a los alquileres
..la basura de sueldos de 785 € al mes,
..LOS MISERABLES CONTRATOS DE FORMACION , Y LAS MIERDAS DE BECAS,
..la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos",
tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno...
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...
-Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su marcha y alcolgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
- Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras
- ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las lamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España........
Y el diablo le respondió:
.. "Mira, muchacho... con la cantidad de parados,
..las huelgas,
..los problemas en los hospitales públicos,
..los problemas educativos,
..la falta de agua,
..la gasolina por las nubes
..el IPC en la luna
..los independentismos de aldea,
..la desmembración del estado,
..la inmigración,
..la falta de justicia,
..la impunidad y corrupción política,
..la inseguridad ciudadana,
..el desgobierno,
..los incendios,
..la Cristina Narbona,
..los problemas de vivienda,
..la mierda de ayudas a los alquileres
..la basura de sueldos de 785 € al mes,
..LOS MISERABLES CONTRATOS DE FORMACION , Y LAS MIERDAS DE BECAS,
..la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos",
tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno...
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...
Last edited by MOHICAN on 18 Nov 2005 16:32, edited 1 time in total.
Es ist die Dunkelheit
Ahí va otro.
English Courses: Complex Sentence Exercise
MÓDULO BÁSICO BASIC
Tenemos la frase: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?".
MÓDULO AVANZADO ADVANCED
Tenemos la frase: "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?".
English Courses: Complex Sentence Exercise
MÓDULO BÁSICO BASIC
Tenemos la frase: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?".
MÓDULO AVANZADO ADVANCED
Tenemos la frase: "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?".
Es ist die Dunkelheit
Este chiste, aunque un poco cambiado está en este topic: viewtopic.php?t=3392&postdays=0&postorder=asc&start=30
Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo que visitan.
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía ya un pie en el otro mundo.
Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, reza tres padrenuestros y deja 20 euros de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, reza 10 padrenuestros, y echa 30 euros de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser!, reza 20 padrenuestros y echa 50 euros de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Un piloto cae a una isla. Los lugareños le indican que la unica forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas : la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un leon que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfomana en diez minutos.
El hombre entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino. Entra a la segunda casa y se escucha gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al leon y rugir al hombre.
Este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho, balbucea y dice :
-A ver donde esta la mujer a la que hay que cortarle la melena.
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía ya un pie en el otro mundo.
Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, reza tres padrenuestros y deja 20 euros de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, reza 10 padrenuestros, y echa 30 euros de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser!, reza 20 padrenuestros y echa 50 euros de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Un piloto cae a una isla. Los lugareños le indican que la unica forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas : la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un leon que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfomana en diez minutos.
El hombre entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino. Entra a la segunda casa y se escucha gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al leon y rugir al hombre.
Este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho, balbucea y dice :
-A ver donde esta la mujer a la que hay que cortarle la melena.
La folie des uns est la sagesse des autres
Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
-¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Sara.
Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.
Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.
DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido,
ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada
parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo...
y el es mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio mientras
aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: También quiero los niños. El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse
contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista.
Ella pregunta: ¿Hay algo que quieras tú? El responde: No,
tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: ¿Y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: El airbag.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido,
ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada
parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo...
y el es mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio mientras
aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: También quiero los niños. El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse
contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista.
Ella pregunta: ¿Hay algo que quieras tú? El responde: No,
tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: ¿Y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: El airbag.
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- Posts: 3
- Joined: 24 Dec 2005 02:33
- Location: USA BABY
EL PAJARO DE LA PAZ
LA PALOMA...........ES EL PÁJARO DE LA PAZ
LA MUJER............ES LA PAZ DEL PÁJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.......PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA............SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO............PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO............TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA............DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO
EL MARICON..........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
LA PALOMA...........ES EL PÁJARO DE LA PAZ
LA MUJER............ES LA PAZ DEL PÁJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.......PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA............SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO............PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO............TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA............DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO
EL MARICON..........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
AMAR ES DAR SIN RECIBIR NADA A CAMBIO
Salsachick, bienvenida al foro.
¡Vaya con el pájaro de la paz!
OJO POR OJO...
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ..¡¡DEMASIADOS!!!
Dales la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!!
¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR¡¡¡
Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO ¡¡¡
NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca. ¡¡¡CUIDADO!!!
Dales la vuelta . ¡¡¡Rápido!!!
¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL ¡¡¡LA SAL !!!
El marido la mira con asombro:
¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
La mujer sonríe y contesta calmadamente: Cariño, sólo
quería mostrarte lo que siente una cuando va conduciendo
contigo en el coche!
¡Vaya con el pájaro de la paz!
OJO POR OJO...
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ..¡¡DEMASIADOS!!!
Dales la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!!
¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR¡¡¡
Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO ¡¡¡
NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca. ¡¡¡CUIDADO!!!
Dales la vuelta . ¡¡¡Rápido!!!
¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL ¡¡¡LA SAL !!!
El marido la mira con asombro:
¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
La mujer sonríe y contesta calmadamente: Cariño, sólo
quería mostrarte lo que siente una cuando va conduciendo
contigo en el coche!
Un chiste de Navidad...
EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
-Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
-Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
-¡No, que no quiero !
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
-Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
· · · · · · · · · · · · · · Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, ¡¡¡ and a japy niu yirrrr !!!
EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
-Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
-Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
-¡No, que no quiero !
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
-Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
· · · · · · · · · · · · · · Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, ¡¡¡ and a japy niu yirrrr !!!
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