Chiste

[arkayn]

[Netrunner]

Bueno, para entender este chiste hay que conocer las reglas del mus.


Iban tres de Bilbao en una moto a toda leche por la gran vía cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.
Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu, cómo te llamas?"
"Pues Patxi!"
"Y de dónde eres?"
"De Bilbao pues!"
"Muy bien, Patxi de Bilbao, y qué sabes hacer?"
"Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"
San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.
Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"De dónde eres tú?"
"De Bilbao también oye!"
"Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, no?"
"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."
San Pedro echa humo por las orejas.
"Pero que os habéis creído! Sinvergüenzas! Sacrílegos! Fuera de aquí! Al infierno!"
Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.
Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "también de Bilbao?"
"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
"Y qué? en la moto también, no?"
"Sí mi señor San Pedro, un error..."
"Y tú qué? sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
"No! Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? Nadie en el planeta cumple los 5 mandamientos con más fervor!"
San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"Cinco? cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"
Y el de Bilbao suelta:
"ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

[El Zorro]

Bueno, para entender este chiste hay que conocer las reglas del mus.

Bueno, no conozco las reglas, pero me he reído con el chiste.... por lo "bestia" que es.

[Netrunner]

Bueno, no conozco las reglas, pero me he reído con el chiste.... por lo "bestia" que es.

Eres español y no sabes jugar al mus? Entonces nunca entraste en una cafetería universitaria.

[Angeles]

Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!

[El Zorro]

Eres español y no sabes jugar al mus? Entonces nunca entraste en una cafetería universitaria.

No te extrañe, los juegos de cartas me gustan poco, me gusta más el "dominó"

En cuanto a "no entrar en una cafetería universitaria", te diré que dentro de 45 minutos me iré a tomar un café a la cafetería de mi facultad...

[arkayn]

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida. Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No. Antes de casarnos nada: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito solo, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gustara. Una chupadita nada más...
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así...

En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:

- Dice papá! que se la chupes, sino, que se la chupe yo y si
no, dice que baja él y se la chupa, pero dile a este cabron ¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERFON Y NOS DEJE DORMIR JODER QUE SON YA LAS TRES DE LA MAÑANA!!!

[Netrunner]

Hacía 5 años que no escuchaba este chiste y sigo partiéndome.

[El Zorro]

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Un niño pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es la política?
El padre contesta: -Te lo explicaré. Supongamos que yo
soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre
el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú
eres el pueblo porque usufructas los beneficios; la sivienta
es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa,
y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has
entendido? - Para nada, papá. - Bien, ya lo entenderás, no
te preocupes. La misma noche, el niño se despierta a causa
del llanto de su hermana, que se ha hecho sus necesidades
encima, y va en busca de su madre, quien no la oye porque
está profundamente dormida. Al ver que su padre no se
encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la
puerta, la encuentra acostada con su padre. Al día siguiente,
el niño le dice a su padre: -Papá, anoche comprendí qué es
la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el
gobierno duerme a piernas suelta, al pueblo nadie le da la bola
y el futuro de la patria está hecho una mierda.

[Angeles]

A favor de mi género...

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:
Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán. .. Me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro

jajajajjaajaj....

[arkayn]

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que se la había comido el lobo. Entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tienes tu.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tienes tu.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tienes tu.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tienes tu.
Y el lobo contesta, ya cansado de sus preguntas:
- ¿Y a que vinistes, a visitarme o criticarme?

[kokoyaya]

Genial

[arkayn]

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
¿Oiga tío, por qué mi negocio no funciona?
Y el tío le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros, le responde.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Pero si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

[Netrunner]

[Netrunner]

El Príncipe Azul va a ver a Blanca Nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo? ....
- Por supuesto, príncipe.
El príncipe saca su miembro y le pregunta:
- Qué es esto que me cuelga?
- Tu pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito a una mujer inocente.
El príncipe luego va a ver a Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, príncipe.
El príncipe saca su cosa y le pregunta:
- Qué es esto que me cuelga?
- Tu pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito a una mujer inocente.
El príncipe entonces va a ver a Caperucita y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, príncipe.
El príncipe saca su aparato y le pregunta:
- Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un pajarito.
El príncipe se casa con Caperucita y la primera noche le explica:
- Caperucita, mi amor, esto que cuelga es un pene.
Y ella replica:
- Noooo, eso es un pajarito! PENE, el del Lobo.....