euhhhChrysopale wrote:Ouééé, du sang, des boyaux, de la rate et du cerveau!!!
on se méfiera jamais assez hmmm...Un peu de légèreté
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Chrysopale
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Moué... je vais éviter de te faire lire ma dernière histoire en date alors.... ça confirmerait tes soupçons...
Ma légèreté du jour : ça y est!!! Je l'ai signé le CDI! N'empêche, ça fait un bien fou! Tant que je n'avais pas les papiers devant moi, je ne sais pas, j'arrivais pas vraiment à réaliser.
Flamenco : j'ai eu du mal, mais j'ai fini par voir le poisson... mais tordu quand même.
Ma légèreté du jour : ça y est!!! Je l'ai signé le CDI! N'empêche, ça fait un bien fou! Tant que je n'avais pas les papiers devant moi, je ne sais pas, j'arrivais pas vraiment à réaliser.
Flamenco : j'ai eu du mal, mais j'ai fini par voir le poisson... mais tordu quand même.
D'abord félicitations pour ton CDI!Chrysopale wrote:Moué... je vais éviter de te faire lire ma dernière histoire en date alors.... ça confirmerait tes soupçons...
Ma légèreté du jour : ça y est!!! Je l'ai signé le CDI! N'empêche, ça fait un bien fou! Tant que je n'avais pas les papiers devant moi, je ne sais pas, j'arrivais pas vraiment à réaliser.
Flamenco : j'ai eu du mal, mais j'ai fini par voir le poisson... mais tordu quand même.
Ensuite... je sais, je suis tordu... Je pense que je ne devais pas être bien réveillé quand j'ai vu le poisson. Maintenant, je ne sais pas comment j'ai bien pu me tromper...!
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leo
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je viens de voir le concert d'Amy Winehouse à Londres sur MCM... franchement j'avais un apriori mais je suis un peu bleuffé... une mise en scène impeccable, des choristes bien choisis, un orchestre trop bien, des thèmes musicaux qui me plaisent, elle a finalement une voix superbe bien que dérangeante... le reste... ne me semble que mise en scène... on le voit bien dans certaines chansons ou elle ne se laisse pas entrainer dans la provoc', pour moi, finalement je la classe excellente artiste de Jazz et de Soul, surtout de Jazz. je crois qu'elle s'est un peu fait prendre au jeu (tout comme notre regretté Serge) ou nous prends au jeu 
le Travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une Médecine du Travail (Coluche)
Toujours dans le département de la légèreté...
Le pape était venu à New-York. Il retournait maintenant à l'aéroport dans une limousine. Curieux de voir comment ça se conduisait ces voitures si différentes des Fiat et des Innocenti, il demanda au chauffeur de pouvoir l'essayer. Bon : que pouvait dire le chauffeur? Il échangèrent donc leurs places.
Le pape, voulant voir la performance de ces grosses baleines, eut le pied pesant... De sorte qu'un policier le prit en chasse en moto. Le pape se rangea à droite et le policier s'approcha demandant "Yer paypeuh pleaz". Puis il regarda à l'intérieur de la voiture. Puis il dit "Un instant s'il vous plaît, quelque chose à vérifier"...
Il retourna à son auto et appela le chef.
"Chef! Je viens d'arrêter quelqu'un de bin important sur la route de JFK! Qu'est-ce que je fais?"
Le chef demanda "Le maire de la ville?"
"Bin plus important que ça chef!"
"Le gouverneur de l'État?"
"Bin plus important que ça chef!"
"Le président?"
"Encore plus haut, chef!"
"Bin là! Arrête de me niaiser : c'est qui?"
"J'sais pas chef. Mais il a le pape comme chauffeur..."
Le pape était venu à New-York. Il retournait maintenant à l'aéroport dans une limousine. Curieux de voir comment ça se conduisait ces voitures si différentes des Fiat et des Innocenti, il demanda au chauffeur de pouvoir l'essayer. Bon : que pouvait dire le chauffeur? Il échangèrent donc leurs places.
Le pape, voulant voir la performance de ces grosses baleines, eut le pied pesant... De sorte qu'un policier le prit en chasse en moto. Le pape se rangea à droite et le policier s'approcha demandant "Yer paypeuh pleaz". Puis il regarda à l'intérieur de la voiture. Puis il dit "Un instant s'il vous plaît, quelque chose à vérifier"...
Il retourna à son auto et appela le chef.
"Chef! Je viens d'arrêter quelqu'un de bin important sur la route de JFK! Qu'est-ce que je fais?"
Le chef demanda "Le maire de la ville?"
"Bin plus important que ça chef!"
"Le gouverneur de l'État?"
"Bin plus important que ça chef!"
"Le président?"
"Encore plus haut, chef!"
"Bin là! Arrête de me niaiser : c'est qui?"
"J'sais pas chef. Mais il a le pape comme chauffeur..."
I te rahiraa o te taime, mea pāpū aè te reo ia taì mai i te mafatu, e mea haavarevare roa atoā rä o ia.
La langue est souvent plus éloquente, mais aussi plus trompeuse que le coeur.
La langue est souvent plus éloquente, mais aussi plus trompeuse que le coeur.
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leo
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pour Serenita... 
COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT...
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récuperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT...
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récuperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
le Travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une Médecine du Travail (Coluche)
M-D-R J'ai lu ça avec un intérêt tout particulier; je suis très cliente des blagues sur les chats (façon Alf). Merci Leo J'allais parler de la légèreté des oiseaux qui ont chanté cette nuit, après plusieurs semaines de silence, comme s'ils savaient qu'ils avaient le temps (heure d'hiver) mais le coup du chat à soigner c'est mieux, c'est mieux. 
J'allais parler de la légèreté des oiseaux qui ont chanté cette nuit, après plusieurs semaines de silence, comme s'ils savaient qu'ils avaient le temps (heure d'hiver) mais le coup du chat à soigner c'est mieux, c'est mieux. "Al principio era el Verbo..."
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leo
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ben, pour de vrai, j'ai un peu donné dans ça quand mes chatons avaient le coryza...
il y en avait un plus futé que l'autre, il me recrachait la pilule quelques minutes après, dans le couloir, moi qui croyais que c'était tout bon
il y en avait un plus futé que l'autre, il me recrachait la pilule quelques minutes après, dans le couloir, moi qui croyais que c'était tout bon
le Travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une Médecine du Travail (Coluche)
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Chrysopale
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Excellent leo!
C'est bizarre comme on se retrouve dans cette explication. Saletés de chats...
Sinon, plein de légèreté pour moi ces derniers jours, je vais finir par m'envoler...
Une des principales : je viens de remporter le concours Plumes d'insomniaques (écriture d'une nouvelle en une nuit). Je n'en reviens toujours pas...
C'est bizarre comme on se retrouve dans cette explication. Saletés de chats...
Sinon, plein de légèreté pour moi ces derniers jours, je vais finir par m'envoler...
Une des principales : je viens de remporter le concours Plumes d'insomniaques (écriture d'une nouvelle en une nuit). Je n'en reviens toujours pas...