ch'tite blague

Venez tous :o) ... blabla, coup de gueule, délire... Faut que ça bouge!!
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Eveline
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Post by Eveline »

Ben ça alors!!
J'avais reçu une autre version par courriel, et celui qui me l'avait envoyée disait : faudra que je serre la main de ce gars-là un jour, etc. comme si l'histoire était arrivée telle quelle dans une salle d'examen. Au début, on fait aussi référence à Montréal, alors j'hésitais vraiment, et ça fait des mois que je me demande si c'est peut être une vraie anecdote qui circule juste parmi une centaine de personnes. Grâce à ce jour béni et à la blague de Didine, j'ai la confirmation que c'est bien une blague digne de ce nom, avec des variantes régionales. Voici la mienne (la réponse finale à la question sur l'enfer est également intéressante).

Voici la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit, et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons présumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer sachant que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "il fera froid en enfer
avant que je ne couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie, et alors, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et, du coup, qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon Dieu"...

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20
:D
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arkayn
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Post by arkayn »

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait beaucoup !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note !
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iubito
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Post by iubito »

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Rastaman
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Post by Rastaman »

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez on attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en serie dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le necrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en
Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard, à New York, et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer
à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- "J'ai fait bâtir une grande maison pour Mère."

Le deuxième dit :

- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit :

- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment Mère aime la Bible,
et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un
perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines
dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir
est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir
toute la maison !"

- "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour
voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la
Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !"

- "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes
fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était
vraiment délicieux !"

----------------------------------------------------------------------------------

La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici ? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas? "
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Eveline
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Post by Eveline »

:lol: :rolmdr:
Merci, Rastaman! Elles sont succulentes!

Je sens que je vais raconter ces blagues à un tas de gens (en version live) (...et même unplugged)!
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iubito
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Post by iubito »

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arkayn
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Post by arkayn »

En cette période de surveillance des "terrosistes" par les américains :

Un père, arabe, vivant aux Etats-Unis, envoie un mail à son fils, étudiant en Europe : Cher Ali, je suis très malheureux car je crois que, cette année, je ne pourrai pas planter mes pommes de terre dans le jardin. Je me sens trop vieux pour creuser et retourner la terre. J'espère que tu pourras venir, ainsi tu m'aidera, tu creuserais et retrournerais la terre pour moi. Avec mon amour. Papa.

Quelques heures plus tard, il reçoit un mail de son fils : Cher papa, pour l'amour de Dieu, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.

6 heures du matin, le FBI, la CIA et une nuée d'agents de la police locale débarquent et commencent à creuser tout le jardin sans rien trouver. Ils repartent sans même un mot d'excuse.

Le même jour, l'homme reçoit un nouveau mail de son fils : Cher papa, maintenant, tu vas pouvoir planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je pouvais faire pour toi en ce moment. Je t'aime. Ali
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kokoyaya
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Post by kokoyaya »

Si seulement ça pouvait être drôle :-?
Rastaman
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Post by Rastaman »

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer
la porte...

Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe
et prend un air préoccuppé, Saint Pierre dit:

- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont
été bonnes durant votre vie.

D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus...

On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE
ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

Le gars réfléchit et répond:

- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture,
et soudain je vois une bande de Hell's angels en train

d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais
marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien

une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la
violer certainement. complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend
un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la
bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or
qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef,
le reste de la bande m'encercle... À ce

moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de
l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête.

Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:

Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant
que je ne me fâche!


Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:

- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut
lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.


-------------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le
frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non
plus...


------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?

Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

-------------------------------------------------------------------------------------

Un homme entre à la pharmacie et demande au pharmacien:

-Je voudrais avoir du viagra S.V.P.

-Avez-vous une prescription du médecin? demande le pharmacien.

-Non, mais j'ai une photo de ma femme.

-------------------------------------------------------------------------------------


Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

" C'est pas celle-la ! "

" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

" Pas celle-la... "

" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
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pak
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Post by pak »

:hello: une petite en passant :

C'est un type qui veut apprendre à parler l'anglais, il regarde sur internet, il voit une offre : Parlez Anglais comme un anglais avec la méthod todd : 30000€ en 6 mois...

Le type bien sûr, se dit que c'est trop cher et trop long, il cherche encore un peu, il trouve une offre, 3 mois, 10 000 €... Il réfléchit, non décidément, c'est beaucoup trop cher..

Un peu dépité il continue es recherches... Parlez l'anglais avec la nouvelle méthode française en 1 semaine pour 15 €

Waouw !!! se dit le type (phrase importante de surcroît) Bingo !!!

Il se pointe à l'agence, il frappe à la porte et il se retrouve face à un bon franchouillard :

- C'est pas ici l'école pour apprendre l'anglais ?

- If, If, Between Between...
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kokoyaya
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Post by kokoyaya »

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arkayn
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Post by arkayn »

Un type, très en colère, se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang ! Qu'est ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, je fais beaucoup d'exercice... Hier soir, je me couche tranquillement et voilà que je me retrouve ici. C'est certainement une erreur.
- Hé bien ! Ça n'est encore jamais arrivé mais je vais quand même vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. Comment vous appellez-vous ?
- Lenerds. Stéphane Lenerds.
- Et votre métier ?
- Je suis informaticien.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Stéphane Lenerds, informaticien. C'est bien ça. Vous êtes mort de vieillesse.
- De vieillesse ? Mais c'est pas possible, ça. J'ai 35 ans !
- Ce n'est pas ce que dit votre fiche, Monsieur Lenerds. Nous avons fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturé et ça donnait 123 ans !
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Maïwenn
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Post by Maïwenn »

Il y a du vrai là dedans !!!
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
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damas
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Post by damas »

Un soldat arrive à une bifurcation en cours de route, et y voit une nonne debout.

Il lui demande ,"S'il vous plaît bonne soeur, puis-je me cacher quelques minutes sous votre robe?, je vous l'expliquerai plus tard",

La nonne est d'accord. Peu de temps après, deux policiers militaires arrivent en courant, et lui demandent si elle a vu un soldat descendant en courant, elle répond, "il a pris ce chemin-là"..

Après que ces deux ont disparu, le soldat sors en disant, "Je vous remercie mille fois ma soeur, vous voyez que je veux pas aller en Irak". La nonne répond qu'elle comprend totallement sa peur.

Le soldat ajoute, "Pardonnez-moi mon impertinence, mais je veux vous dire que vous avez les plus belles jambes que j'ai vues dans ma vie",

Elle répond, "Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu les plus belles couilles aussi! Moi non plus je veux pas aller en Irak.".
Mais si ma voix doit s'estomper à vos oreilles, et mon amour disparaître de votre mémoire, alors je reviendrai à vous,


Le Prophète - Gibran Khalil Gibran
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kokoyaya
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Post by kokoyaya »

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