Quatre évêques ont pour habitude de discutailler autour du sens caché de la Bible. Ils dissèquent chaque verset en émettant des hypothèses et, toujours, trois d’entre eux tombent facilement d’accord tandis que le quatrième a un avis différent. Donc, à chaque fois ils votent et le contestataire perd à 3 voix contre 1. Un jour qu’il a encore échoué à imposer son interprétation de la parole divine, exaspéré, il s’écrie en levant les bras au ciel :
- Et pourtant, Dieu m’en est témoin, je SAIS que j’ai raison !
A ce moment, le ciel se couvre subitement, le tonnerre éclate, une lumière tombée d’entre les nuages entoure les 4 prêtres et une voix terrible s’élève :
- IL A RAISON ! C’EST ÇA QUE J’AI VOULU DIRE !
Le contestataire est ravi mais les 3 autres évêques se regardent et l’un déclare :
- Et alors, qu’est-ce que ça change ? Ça ne fait jamais que 2 voix contre trois…
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Bill Clinton et Benoît XVI meurent le même jour. Ils se présentent devant la porte du Paradis mais, comme c’est un jour de grande affluence, l’ange stagiaire chargé des dossiers se trompe : il envoie Clinton au Paradis et le pape au Purgatoire.
Une heure plus tard, Saint-Pierre, qui traverse le Paradis pour aller se boire une bière avec son pote Jésus, tombe sur Clinton. Stupéfait, il lui dit :
- Mais vous ne deviez pas venir ici, vous ! D’accord, vous étiez un bon président et vous avez fait d’excellentes choses pour les droits des minorités. Mais ici le patron est encore un peu vieux jeu et, à cause de l’affaire Lewinsky, il était prévu que vous tiriez d’abord 20 ans de Purgatoire avant de nous rejoindre.
Rendu méfiant par cette erreur, Saint-Pierre va ensuite vérifier les dossiers et s’aperçoit de l’inversion commise par son stagiaire. Il ordonne alors à ce pauvre Bill de descendre au Purgatoire par une grande échelle qui traverse les nuages, après quoi il téléphone à Satan pour lui demander de lui envoyer Benoît XVI en échange.
Donc, le pape, drôlement soulagé, monte le long de l’échelle et croise Clinton. Il lui déclare, hautain :
- Oh, comme je suis content qu’ils se soient aperçus de leur méprise, là-haut ! Ma place est quand même auprès de Dieu, de Jésus, du Saint-Esprit, de la Sainte-Vierge…
Et Clinton, plutôt gêné, répond :
- Euh, c'est-à-dire, que pour la Sainte-Vierge, je crains que ce ne soit un peu tard...
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C'est un gars de la ville qui décide de s'installer à la campagne. Il s'achete donc une ferme et comme elle est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.
Malheureusement, il n'a aucune idée de la façon de procéder, et surtout, il n'a pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable propose son verrat pour la chose, et dit au gars de la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up.
En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, l'homme demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui recommande alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies :
- Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.
Le lendemain en se réveillant, l'ex citadin va voir ses truies. Malheureusement, elles sont toutes dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance. Et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas pleines.
Le cinquième matin, l'homme regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Etonné, il appelle sa femme et lui demande :
- Mais où sont passées les truies ?
Et sa femme, prise d'un fou rire, répond :
- Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner !
ch'tite blague
Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapettes à mouche...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as tu tué? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
et voit son mari avec une tapettes à mouche...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as tu tué? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
Avec tout le bonheur que se petafine dans le monde que d'heureux on pourrait faire. 
Merci, je viens enfin de comprendre!damas wrote:c'est-à-dire que cette chose leur a tant plu qu'elles ont hâte de la faire encore une foisenora wrote:Euh je comprends pas la dernière
Je pensais que la blague devait se moquer des gens de la ville qui s'établissent à la campagne.
Aucun rapport.Je voudrais mourir par curiosité. - George Sand
Pas neuve, mais j'aime beaucoup:
Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et débraillé, probablement sdf, et qui lui demande quelques Euros pour manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :
« Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
-Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire ! Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR ! !
- Très bien, je ne vais pas vous donner l'argent, car je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que je vais demander à mon épouse de préparer. »
Le sans-abri abasourdi s'exclame :
« Mais votre femme sera furieuse de votre initiative ! Je suis sale, en guenilles et je ne sens pas très bon ! »
Et le bon samaritain de répondre,
« Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! »
Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et débraillé, probablement sdf, et qui lui demande quelques Euros pour manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :
« Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
-Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire ! Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR ! !
- Très bien, je ne vais pas vous donner l'argent, car je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que je vais demander à mon épouse de préparer. »
Le sans-abri abasourdi s'exclame :
« Mais votre femme sera furieuse de votre initiative ! Je suis sale, en guenilles et je ne sens pas très bon ! »
Et le bon samaritain de répondre,
« Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! »
Dj'a dèl nîvaye divins lès rins ...
-
Rastaman
- Guest
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partirl le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partirl le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
Comment s'appelle un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel !
Un bon duel !
Last edited by iubito on 23 Dec 2005 05:03, edited 1 time in total.
A+ les cactus !
A izza i ana sacranou
Askaratni kaasoun kaasoun khalidah
Ana mal' anou bihoubbinn raasikhinn
Lan yatroukani abada...
A izza i ana sacranou
Askaratni kaasoun kaasoun khalidah
Ana mal' anou bihoubbinn raasikhinn
Lan yatroukani abada...
