Esto no es un chiste.... ¿sabéis que ya se me empieza a deformar la cara de tanta risa? Jo... es que contáis unos chistes muy graciosos
Bueno, ahí va otro.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belén este año.
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¡pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca!
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
La dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
- Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
- Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
- Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
- Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
- Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
- Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...
Oye!! Con toda esa retaíla de tacos, ¿ no te ha aparecido el siguiente texto?:
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- 6 veces, te quedastes estendida sin mover,
- 8 veces me pedistes de acordarte de comprar carne y patatas,
- 4 veces, me pedistes de darme prisa y de acabar ya,
- 7 veces, tuve que despertarte para decir que habia acabado
- 1 vez, tuve miedo haberte echo daño porque habias movido.
¿Quien esta exagerando ahora ?
A las mujeres tambien les gusta el sexo, pero ellas no le saben y los hombres no saben explicarlo. Aunque no solo se explica...
Le falta feminidad a este foro : ¡Cachorra donde estas!
Están en la sala de maternidad un madrileño, un catalán y un negro.
De repente hay un apagón, cuando vuelve la luz el médico sale a tranquilizarlos:
"Tranquilos los bebés están bien, el problema es que no sabemos de quién es cada uno".
De repente el madrileño sale corriendo y coge al bebé negro y el médico le dice:
"¿Pero hombre, qué está haciendo?".
-"Sí, hombre, y que me toque el catalán"
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
MOHICAN wrote:Oye!! Con toda esa retaíla de tacos, ¿ no te ha aparecido el siguiente texto?:
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¿No serás tú de esos que cuando sale una tía en bolas por la tele cambia de canal?
Tu post lo entendí como un chiste, un poco malo, pero un chiste al fin y al cabo.
Es cierto que hemos escrito algún chiste verde, pero de eso a decir que son tacos hay un abismo... ¿Lo decías en serio?
Veo mucho más ofensivo la publicidad de prostitutas en los periódicos ABC, La Razón, El Mundo, El País, etc. que unos inofensivos chistecillos, ¿No te parece?
Bueno, espero que continúe el buen rollo ¡Venga, pelillos a la mar… Mohican, Netrunner!
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total, que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos.
He pensado que podíamos hacer algo para acabar con el asunto de manera menos costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- C: Pues no está mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente acojonados se retiran, pero antes el jefe habla con el cartagines.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia de Doberman y...
- C: Si tú vieras lo que sufrimos nosotros para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado la dejastes al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.
Un nene le comenta al papá:
- Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
- Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
- Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
Estaba un hombre mirando la televisión. Llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
- Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
- ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
- Porque tu voz me marea.
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
Una madre protectora acompaña a su joven hija a su revisión con el ginecólogo, cuando sale "la nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al médico: Doctor, dígame ¿cómo encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: En general muy bien señora, pero fíjese que su hija tiene los pezones pues, como le diré, como tapones de bolígrafo Bic.
!Hay Dios mío! dice la señora toda asustada ¿cómo doctor? ¿rojos, negros?
El doctor le aclara; No señora, ¡mordisqueados!
Jo... es que contáis unos chistes muy graciosos 
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