Blague très courte et tellement bête qu'elle a déclenché un fourire général dans le dortoir mardi soir ^^
Vous connaissez l'histoire du mec à 5 bites ?
Son slip lui va comme un gant !!!
ch'tite blague
History of Medecine
I have an earache:
2000 B.C. -Here, eat this root.
1000 A.D. -That root is heathen. Here, say this prayer.
1850 A.D. -That prayer is superstition. Here, drink this potion.
1940 A.D. -That potion is snake oil. Here, swallow this pill.
1985 A.D. -That pill is ineffective. Here, take this antibiotic.
2000 A.D. -That antibiotic is artificial. Here, eat this root.
- Author Unknown
2000 B.C. -Here, eat this root.
1000 A.D. -That root is heathen. Here, say this prayer.
1850 A.D. -That prayer is superstition. Here, drink this potion.
1940 A.D. -That potion is snake oil. Here, swallow this pill.
1985 A.D. -That pill is ineffective. Here, take this antibiotic.
2000 A.D. -That antibiotic is artificial. Here, eat this root.
- Author Unknown
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Maïwenn
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- Location: O Breiz ma bro
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Désolée, c'est encore en anglais...
DADDY! HOW WAS I BORN?" Junior asks his dad.
His dad, who is a software engineer sighs and replies,
Ah, my son, I guess one day you would have to find out anyway!"
Well, I saw your Mom and I first got together in a
chat room on YAHOO .Then I set up a date via e-mail with your mom
and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded
room, where your mother agreed to a download from my
hard drive. As soon as I was ready to upload, we
discovered that neither one of us had used a firewall,
but it was too late to hit the delete button."
Six weeks later your mom sent me an instant message
saying that her operating system was showing signs of unauthorized
program activity from a self extracting file which had
implanted itself in her BIOS. Then nine months later a little Pop-Up appeared and said:
'You've Got Male'!"
DADDY! HOW WAS I BORN?" Junior asks his dad.
His dad, who is a software engineer sighs and replies,
Ah, my son, I guess one day you would have to find out anyway!"
Well, I saw your Mom and I first got together in a
chat room on YAHOO .Then I set up a date via e-mail with your mom
and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded
room, where your mother agreed to a download from my
hard drive. As soon as I was ready to upload, we
discovered that neither one of us had used a firewall,
but it was too late to hit the delete button."
Six weeks later your mom sent me an instant message
saying that her operating system was showing signs of unauthorized
program activity from a self extracting file which had
implanted itself in her BIOS. Then nine months later a little Pop-Up appeared and said:
'You've Got Male'!"
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
The end of the land
Le commencement d'un monde
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Crocmiten
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- Location: En attente d'une nouvelle destination
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une jolie blonde en train de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête illico pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle ?
- Non, non, Monsieur tout va bien. Vous voyez, j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! C'est tout.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Il s'arrête illico pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle ?
- Non, non, Monsieur tout va bien. Vous voyez, j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! C'est tout.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
La folie des uns est la sagesse des autres
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
Une connue mais que j'aime bien :
It was October and the Indians on a remote reservation asked their new Chief if the coming winter was going to be cold or mild. Since he was a Chief in a modern society he had never been taught the old secrets. When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was going to be like.
Nevertheless, to be on the safe side he told his tribe that the winter was indeed going to be cold and that the members of the village should collect firewood to be prepared. But being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is the coming winter going to be cold?"
"It looks like this winter is going to be quite cold," the meteorologist at the weather service responded.
So the Chief went back to his people and told them to collect even more firewood in order to be prepared. A week later he called the National Weather Service again. "Does it still look like it is going to be a very cold winter?"
"Yes," the man at National Weather Service again replied, "it's going to be a very cold winter."
The Chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap of firewood they could find. Two weeks later the Chief called the National Weather Service again.
"Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold?"
"Absolutely," the man replied. "It's looking more and more like it is going to be one of the coldest winters ever."
"How can you be so sure?" the Chief asked.
The weatherman replied, "The Indians are collecting firewood like crazy."
It was October and the Indians on a remote reservation asked their new Chief if the coming winter was going to be cold or mild. Since he was a Chief in a modern society he had never been taught the old secrets. When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was going to be like.
Nevertheless, to be on the safe side he told his tribe that the winter was indeed going to be cold and that the members of the village should collect firewood to be prepared. But being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is the coming winter going to be cold?"
"It looks like this winter is going to be quite cold," the meteorologist at the weather service responded.
So the Chief went back to his people and told them to collect even more firewood in order to be prepared. A week later he called the National Weather Service again. "Does it still look like it is going to be a very cold winter?"
"Yes," the man at National Weather Service again replied, "it's going to be a very cold winter."
The Chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap of firewood they could find. Two weeks later the Chief called the National Weather Service again.
"Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold?"
"Absolutely," the man replied. "It's looking more and more like it is going to be one of the coldest winters ever."
"How can you be so sure?" the Chief asked.
The weatherman replied, "The Indians are collecting firewood like crazy."
Time is an illusion. Lunchtime doubly so.
-
Maïwenn
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Pour remonter le moral aux Belges du forum (et faire rire les autres aussi), une bonne blague de chez eux :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Bertrix, dans les Ardennes Belges, on a publié
le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Semois jusqu'à
une profondeur de 500m, les scientifiques locaux n'ont rien trouvé du
tout. Ils en concluent que les anciens belges disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi."
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Bertrix, dans les Ardennes Belges, on a publié
le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Semois jusqu'à
une profondeur de 500m, les scientifiques locaux n'ont rien trouvé du
tout. Ils en concluent que les anciens belges disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi."
Penn ar Bed
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