VA DE RUBIAS:
Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo
vuelo de Los Ángeles a Nueva York...
El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy
entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina
amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando
tranquilidad.
El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido.
Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me
pagas;
luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta
conciliar
el sueño. El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente
(sólo Es una mujer, y por encima rubia, siendo él todo un macho
ingeniero).
Por tanto, mejora la oferta: "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5
dólares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 dólares?"
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja
ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera
pregunta:
- "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de
5
dólares y se lo pasa al ingeniero. Y ahora es el turno de la rubia..
Pregunta al ingeniero:
-"¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con
cuatro?"
El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador
portátil
y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y
rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo
es
en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta,
se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500
dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da
vuelta
para seguir durmiendo.
El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta: - "Bien,
¿cuál
era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano
en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos
para dormir.
***********
RUBIA EN EL CASINO
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las
mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola
tirada. Dijo:
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente
desnuda".
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
"Venga dadito, mamá necesita nueva ropa".
Entonces gritó: "¡¡¡¡Sí, sí, he ganado, he ganado!!!!".. Empezó a dar
brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y
su
ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al
otro:
"¿Qué ha sacado?"
"No se, pensé que TÚ estabas mirando"
Moraleja:
No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son siempre
hombres
Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio.
Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso,como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistema:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el mediterráneo,con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
- Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO....
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Una mujer y su hijo se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
niño: mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
niño: mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: ¡Anda! ¿Y ese ruido?
***
Deme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más da! ...si no pienso hablar con ella.
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
- ¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
- Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
- ¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
- Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
- ¡Yo nunca te tiré a matar!
LLega un hombre donde el rabino y le dice:
- Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
- No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
- He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué? ¡Tómate el veneno!
La folie des uns est la sagesse des autres
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
- ¡Encontrarte solo medio gusano!
***
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla sin tocártela.
***
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera: - Que quiere, café o té? - Echa-te, nena, echa-te.
Un pecador se muere y se va al infierno. Le dejan escoger su castigo, y dando una vuelta ve un cartel que pone INFIERNO ALEMAN, donde hay un tío en la cola.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPAÑOL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola.
Entonces le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del butano, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPAÑOL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar.
Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola.
Entonces le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del butano, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales.
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Erase una vez una senora que queria comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaria nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-"nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
-"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papa a la hora de la comida y el loro dice:
-"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes ....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!
A la señora no le importó y dijo que lo educaria nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-"nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
-"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papa a la hora de la comida y el loro dice:
-"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes ....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Me agrego a sus chistes, espero poder alcanzar la excelente categoría que uds tienen.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
Pos, buscaré más a mi me encantó
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
Pos, buscaré más a mi me encantó
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Puede que no sólo sea un chiste, yo también soy muy educado y cuando subo unas escaleras dejo que me rebasen las "minifaldas".Angeles wrote:
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
Ahi van unos cortitos, bastante pasables...
Había una vez un pollito que se llamaba maíz, se fue al desierto y se hizo pop corn.
¿Qué es un punto rosa en el pasto? R= Es una hormiga quinceañera.
No cabe Duda, y Duda se quedó afuera.
¿Porqué el perro babea? porque no puede escupir.
¿Cuántas hormigas caben en una ballena? ninguna porque va llena.
Había un perro que se llamaba calcetín, salió a la calle y todos se lo pusieron.
Qué le dijo un árbol a otro árbol...haber a quién se le para primero el pajarito.
Cuál es la frustación de un oso? Que cuando se toma una foto sale de blanco y negro.
Había una vez un pollito que se llamaba maíz, se fue al desierto y se hizo pop corn.
¿Qué es un punto rosa en el pasto? R= Es una hormiga quinceañera.
No cabe Duda, y Duda se quedó afuera.
¿Porqué el perro babea? porque no puede escupir.
¿Cuántas hormigas caben en una ballena? ninguna porque va llena.
Había un perro que se llamaba calcetín, salió a la calle y todos se lo pusieron.
Qué le dijo un árbol a otro árbol...haber a quién se le para primero el pajarito.
Cuál es la frustación de un oso? Que cuando se toma una foto sale de blanco y negro.
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.