¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Chiste
Moderators: kokoyaya, Beaumont
Angeles, tápate los ojos... ¡este es un poco fuerte!
Esta es una señorita que se va a confesar.
Padre, ayer por la noche cuando salí de clase me encontré a un
chico en el camino y me empezó a besar, y como soy frútil, se dice
frágil -le corrige el cura- pues eso, señor cura, me dejé besar.
Qué más, hija ?
Luego me empezó a tocar las tetas ,
y como soy muy frútil -se dice frágil, hija- pues eso, me
dejé tocar las tetas .
Algo más, hija ?
Sí, padre; después me levantó la falda y me bajó la ropa
interior, y como soy muy fr... cómo se dice esa palabra, señor cura ?
Y el cura le responde: PUTA, HIJA MÍA, PUTA
Hay Zorro, te vamos a censurar... jajaaj pero está muy bueno.
Ahí sigo yo:
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
.....................................
Estos eran dos individuos que fueron a buscar trabajo, el entrevistador le pregunta a uno de ellos:
Tú, ¿qué sabes hacer?
A lo que el individuo le contesta:
Nada.
¿Y el que anda contigo?
No, ése es mi ayudante.
Juaz
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Angeles wrote:
Hay Zorro, te vamos a censurar...
Hablaban un inglés, un francés y un español, y dice el inglés:
- Mi país es el mejor. "mirar", escribimos already y suena olrredi.
- Pues eso no es nada -dice el francés- comparado con mi país, escribimos "français" y suena fransé.
- Pues, en mi país, -dice el español- se escribe "trompeta" y suena... tararitoti, tararitoti...
Aquí yo otra vez:
En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
ja ja ja !
Has encontrado el mismo sitio web que yo
Sherlock Holmes y Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y dima qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso, ¿Qué le dice?
Watson pensó por un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
- ¿Y a usted qué le dice?
- Que es un tonto, Watson ¡Alguien nos robó la carpa!
Has encontrado el mismo sitio web que yo
Sherlock Holmes y Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y dima qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso, ¿Qué le dice?
Watson pensó por un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
- ¿Y a usted qué le dice?
- Que es un tonto, Watson ¡Alguien nos robó la carpa!
La folie des uns est la sagesse des autres
Uno bien Feminista:
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
"¡Señor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"¿Qué te pasa, hija?"
"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".
"¿Por qué, Eva?"
"Estoy muy sola".
"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".
"¿Qué condición es esa, Señor?"
"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
"¡Señor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"¿Qué te pasa, hija?"
"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".
"¿Por qué, Eva?"
"Estoy muy sola".
"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".
"¿Qué condición es esa, Señor?"
"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:
"Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?"
"No le vendemos a tontilandeses", le responde el vendedor.
A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.
"No le vendo a tontilandeses".
A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor".
"No le vendo a tontilandeses".
"Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?"
"¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!"
"Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?"
"No le vendemos a tontilandeses", le responde el vendedor.
A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.
"No le vendo a tontilandeses".
A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor".
"No le vendo a tontilandeses".
"Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?"
"¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!"
Recuerdo lo que no quisiera, y no puedo olvidar lo que quisiera.
Po fale!
Ese me lo envió una amiga mía hace un par de meses.
El presidente del Rayo Vallecano busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla.
Uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
El presidente se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, el Presidente, todo el mundo está
encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
-"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, el Presidente, la prensa... es maravilloso"
-"Maravilloso" le dice su madre.
"Te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre
"no sé que decirte mamá, lo siento mucho"
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"
Ese me lo envió una amiga mía hace un par de meses.
El presidente del Rayo Vallecano busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla.
Uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
El presidente se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, el Presidente, todo el mundo está
encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
-"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, el Presidente, la prensa... es maravilloso"
-"Maravilloso" le dice su madre.
"Te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre
"no sé que decirte mamá, lo siento mucho"
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.