ch'tite blague
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
Personne n'est en charge de ton bonheur, sauf toi.
Un belge (sympa) un peu rustre entre dans un train et s'asseoit face à deux hommes en costume-cravate. Il cherche à sympathiser et cordialement leur demande :
- Où est-ce que vous 'sallez une fois?
Le premier, hautain,ayant reconnu l'accent lui répond :
- A Pariss, avec deux "s" !
Vexé, il demande au second :
- Et vous?
L'autre, aussi pompeux :
- A Bordeauxx, avec deux "x" !
Sur ce, le Belge laisse tomber. L'un deux, pris de remords, néanmoins, lui demande à son tour :
- et vous, où allez-vous?
Le Belge, réfléchit, esquisse un sourire et répond :
- A Macon...avec deux cons!
- Où est-ce que vous 'sallez une fois?
Le premier, hautain,ayant reconnu l'accent lui répond :
- A Pariss, avec deux "s" !
Vexé, il demande au second :
- Et vous?
L'autre, aussi pompeux :
- A Bordeauxx, avec deux "x" !
Sur ce, le Belge laisse tomber. L'un deux, pris de remords, néanmoins, lui demande à son tour :
- et vous, où allez-vous?
Le Belge, réfléchit, esquisse un sourire et répond :
- A Macon...avec deux cons!
Un Suisse qui parle tout seul, c'est...un monologue.
Deux Suisses...un dialogue.
Trois Suisses...un catalogue!
Deux Suisses...un dialogue.
Trois Suisses...un catalogue!
Commander une pizza en 2015
- Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
- Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?
- Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.
- Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien le : 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 25 25 25 25 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 05 05. C'est bien ça ?
- Client (timidement): oui !
- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
- Standardiste : Nous sommes connectés au SIIC, Monsieur.
- Client : le sic ?, mais qu'est-ce que c'est ?
- Standardiste : le S I I C : Système d'Informations Informatiques Croisées.
- Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
- Client : Comment ça ?
- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
- Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
- Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
- Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
- Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Iprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
- Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer.
- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
- Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
- Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
- Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
- Client : @#%/$@&?#!
- Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : Autre chose, Monsieur ?
- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.
Vive la société de consommation
- Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
- Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?
- Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.
- Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien le : 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 25 25 25 25 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 05 05. C'est bien ça ?
- Client (timidement): oui !
- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
- Standardiste : Nous sommes connectés au SIIC, Monsieur.
- Client : le sic ?, mais qu'est-ce que c'est ?
- Standardiste : le S I I C : Système d'Informations Informatiques Croisées.
- Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
- Client : Comment ça ?
- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
- Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
- Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
- Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
- Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Iprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
- Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer.
- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
- Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
- Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
- Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
- Client : @#%/$@&?#!
- Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : Autre chose, Monsieur ?
- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.
Vive la société de consommation
La folie des uns est la sagesse des autres
Re: ch'tite blague
Si Chistophe Colomb avait été marié, voici ce qu'il aurait dû entendre :
- Et pourquoi dois-tu y aller ? Tu ne vas jamais voir ta mère et tu vas voir les Indes ! Et pourquoi on n'envoie pas quelqu'un d'autre ? Ce n'est quand même pas toi le plus idiot ? Et tu dis que ça tourne rond ?! Tu es fou ou idiot ? Tu ne connais même pas ma famille et tu vas découvrir le Nouveau Monde ! Tu ne me cacherais pas quelque chose, par hasard ? Tu ne sais même pas où tu vas !
Et il n'y a que les hommes qui vont voyager ? Qui pourrait bien croire ça ? Et si c'est toi le chef, pourquoi je ne pourrais pas t'accompagner ? Tu ne m'emmènes jamais en voyage ! Mon pauvre, tu ne sais plus quoi inventer pour pouvoir sortir ! Si tu passes cette porte, je retourne chez ma mère !
Alors là, tu ne manques pas de culot ! Qui est cette Marie ? Et cette Pinta ? Et cette Niña, c'est une enfant, on dirait ? Oh le cochon ! Tu n'as pas honte ? Crapule ! Va te faire f..., obsédé !
Tous les préparatifs sont terminés ? Ah, tu avais tout planifié, salaud ! Tu es allé avec ces p... indiennes ! Tu me vas pas me tromper, je ne suis pas si c... ! Tu as toujours été attiré par les petites brunes du Sud !
Comment ça, la Reine va vendre ses bijoux pour te payer le voyage ? Tu me crois idiote ou quoi ? Qu'est-ce qui se passe entre toi et cette vieille ? Je ne te permettrai d'aller nulle part ! Tu t'arranges toujours pour me laisser seule ! Ça ne va rien changer et le monde va rester plat. Alors, tu ne t'habilles pas et tu restes là !
(En fait, Christophe Colomb était veuf...).
- Et pourquoi dois-tu y aller ? Tu ne vas jamais voir ta mère et tu vas voir les Indes ! Et pourquoi on n'envoie pas quelqu'un d'autre ? Ce n'est quand même pas toi le plus idiot ? Et tu dis que ça tourne rond ?! Tu es fou ou idiot ? Tu ne connais même pas ma famille et tu vas découvrir le Nouveau Monde ! Tu ne me cacherais pas quelque chose, par hasard ? Tu ne sais même pas où tu vas !
Et il n'y a que les hommes qui vont voyager ? Qui pourrait bien croire ça ? Et si c'est toi le chef, pourquoi je ne pourrais pas t'accompagner ? Tu ne m'emmènes jamais en voyage ! Mon pauvre, tu ne sais plus quoi inventer pour pouvoir sortir ! Si tu passes cette porte, je retourne chez ma mère !
Alors là, tu ne manques pas de culot ! Qui est cette Marie ? Et cette Pinta ? Et cette Niña, c'est une enfant, on dirait ? Oh le cochon ! Tu n'as pas honte ? Crapule ! Va te faire f..., obsédé !
Tous les préparatifs sont terminés ? Ah, tu avais tout planifié, salaud ! Tu es allé avec ces p... indiennes ! Tu me vas pas me tromper, je ne suis pas si c... ! Tu as toujours été attiré par les petites brunes du Sud !
Comment ça, la Reine va vendre ses bijoux pour te payer le voyage ? Tu me crois idiote ou quoi ? Qu'est-ce qui se passe entre toi et cette vieille ? Je ne te permettrai d'aller nulle part ! Tu t'arranges toujours pour me laisser seule ! Ça ne va rien changer et le monde va rester plat. Alors, tu ne t'habilles pas et tu restes là !
(En fait, Christophe Colomb était veuf...).
Re: ch'tite blague
peut-être Serenita , mais c'est d'un drôle!!! 
Personne n'est en charge de ton bonheur, sauf toi.
Re: ch'tite blague
Ben en fait, s'il était veuf c'est qu'il a été marié à un moment, non ? 
Guten Tarte! Sorry for the time...
Re: ch'tite blague
Il faudrait vérifier dans la biographie de Christophe Colomb...
En fait, dans le texte original (en espagnol : je suppose que c'était une traduction de l'anglais), le langage était encore plus cru : j'ai édulcoré mais sans doute pas suffisamment : il faut que cela reste dans le ton d'une scène de ménage, où sous le coup de la colère on se laisse souvent aller à des écarts de langage...
Et pas facile aussi de transposer certains jeux de mots !
En fait, dans le texte original (en espagnol : je suppose que c'était une traduction de l'anglais), le langage était encore plus cru : j'ai édulcoré mais sans doute pas suffisamment : il faut que cela reste dans le ton d'une scène de ménage, où sous le coup de la colère on se laisse souvent aller à des écarts de langage...
Et pas facile aussi de transposer certains jeux de mots !