Maïwenn wrote:Puisque le topic avait dérivé sur la Belgique, je salue ici son anniversaire. 175 ans c'est pas rien !
Si mes souvenirs sont bons, l'indépendance de la Belgique a commencé sur un air d'opéra... C'est presque déjà une histoire belge.
( Par contre, alors, pardon mais je l'ai entendu récemment cet opéra du 19e - enfin, l'air principale - bin il est moche. Lourdingue, pompier, répétitif et lent... Quand je pense que votre roi a dû se le taper à nouveau, j'imagine, pour la fête de l'indépendance. Vous auriez pu quand même en choisir un autre, d'opéra.
... Bon, c'est sûr, une révolution sur l'air de la Flûte Enchantée, c'est pas terrible. ).
Puisque vous aimez vous moquer des Belges ( alléï, c'est de bonne guerre une fois ! ), on peut lire ce matin dans la presse flamande, une réflexion d'un lecteur :
" Le soleil ne se couche jamais sur l'Empire Britanique. Ce qui est normal puisque l'Empire Britanique est à l'ouest et que le soleil se lève toujours à l'est "
NDLR : conclusion de la rédaction : il y a du boulot !
Au Chaos wrote: " Le soleil ne se couche jamais sur l'Empire Britanique. Ce qui est normal puisque l'Empire Britanique est à l'ouest et que le soleil se lève toujours à l'est "
NDLR : conclusion de la rédaction : il y a du boulot !
Hé bien, ça va faire plaisir à l'impératrice Elizabeth II tout ça
I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
Premier jour d'école dans un lycée américain, la prof présente un nouvel élève, Sakiro Suzuki du Japon. Le cours commence et la prof demande :
"On va voir qui maîtrise l'histoire culturelle des USA. Qui a dit : Donnez moi la liberté ou tuez moi?"
Silence de mort dans la classe, seul Suzuki lève la main:
"Patrick Henry, 1775 à Philadelphie."
"Excellent, Suzuki, et qui a dit : 'L'état c'est le peuple et le peuple ne doit pas périr?"
Suzuki se lève :
"Abraham Lincoln, 1863, à Washigton"
La prof regarde les élèves et dit:
"J'ai honte pour vous, Suzuki est japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous!"
Dans le fond de la classe on entend tout bas :
"Tu peux m'bouffer la raie, jap' de merde !"
"Qui a dit ça ??!"
Suzuki lève la main et répond sans attendre :
"Le General McArthur en 1942 à Guadalcanal et Lee Lacocca en 1982 lors de la suprématie de la marque CHRYSLER."
La classe se tait complètement, mais juste une voix de quelque part du fond :
"P'tain ça m'fout la gerbe..."
La prof crie:
"C'était qui?!"
Suzuki répond du tac au tac:
"George Bush senior à l'attention du premier ministre japonais Tanaka, en parlant de leur déjeuner diplomatique à Tokyo en 1991"
Un des étudiants, excédé et sur un ton narquois:
"Toi, tu sais quoi, tu peux m'sucer!"
La prof, hystérique :
"ASSEZ ! QUI A DIT CA?!"
Suzuki sans sourciller :
"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, à Washigton, bureau Ovale, Maison Blanche"
Un des étudiants se lève bien haut et crie:
"Suzuki c'est une putain de saloperie de merde !"
Et Suzuki de rétorquer tranquillement :
"Valentino Rossi lors du Grand Prix moto du Brésil en 2002"
La classe cède au chaos, la prof s'évanouit, le proviseur, alarmé par le bruit, rentre dans la classe et s'écrie :
"Oh putain, j'jamais vu un tel merdier là-dedans, moi"
Suzuki:
"Thierry Breton, lors de son arrivée au Ministère de l'Economie et des Finances, Paris, Juin 2005"
You may feel alone when you’re falling asleep
And every time tears roll down your cheeks
But I know your heart belongs to someone you’ve yet to meet
Someday you will be loved
C'est l'été, il fait beau, chaud, presque trop, il manque de pluie... je crois que j'ai trouvé pourquoi :-)
L'ARCHE DE NOÉ
Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour ce faire avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé", gronda t-il, "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé, "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai du me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du se rendre devant le conciliateur pour parvenir à un accord.
Ensuite la D.D.E a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec la D.D.T.E.F.P sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arches et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt le ciel s'éclaircit et un magnifique arc en ciel apparut dans le ciel.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
Si mes souvenirs sont bons, l'indépendance de la Belgique a commencé sur un air d'opéra... C'est presque déjà une histoire belge. 
Par contre, alors, pardon mais je l'ai entendu récemment cet opéra du 19e - enfin, l'air principale - bin il est moche. Lourdingue, pompier, répétitif et lent... Quand je pense que votre roi a dû se le taper à nouveau, j'imagine, pour la fête de l'indépendance. Vous auriez pu quand même en choisir un autre, d'opéra.
