Je sais plus si je l'ai déjà posté mais bon..
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui
attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui
a servi à rien!
ch'tite blague
Tiens moi quand je l'ai entendue c'était avec un touriste anglais qui demande la route de St-Tropez à deux gendarmes.
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Deux copains se racontent leurs rêves de la nuit précédente :
- J'ai vraiment fait un rêve débile cette nuit.
- Raconte
- J'ai rêvé que je dormais et que soudain je me réveilais avec une terrible envie de moutarde. J'allais à la cuisine, j'ouvrais le frigidaire, les placards : pas de moutarde. Je cherchais partout : pas de moutarde dans la maison Je m'habillais, prenais ma voiture, direction Bazancourt, pour chercher de la moutarde. Tu vois le genre de rêve !
- Ben moi j'ai fait un rêve formidable. Moi aussi j'étais en train de dormir paisiblement. Soudain, j'entends qu'on frappe à la porte, je vais ouvrir, et qui je vois ? Claudia Schiffer en personne, sublime, entièrement nue, et qui me dit : "Je viens te faire une petite gâterie". "Mais avec plaisir mlle Schiffer, entrez je vous en prie". On va au lit, on fait la chose, c'était inouï. On passe un moment formidable et puis elle part, gentille comme un coeur, sympa, vraiment extra. Là-dessus je me rendors et bientôt on frappe à nouveau à ma porte. Je vais ouvrir, cette fois c'est Naomi Campbell. Rebelotte, à nouveau un vrai festival. Elle était géniale ! Bon au bout d'un moment elle part à son tour. Je me rendors une fois de plus. À nouveau toc toc qui est là ? Ornella Mutti, mon gars. Troisième partie de plaisir d'enfer, inouïe. Elle finit par s'en aller, je me rendors. On frappe une quatrième fois à ma porte : Ophélie Winter ! Là j'en peux plus, je suis crevé et je l'envoie balader.
- T'es maboul ou quoi ? Tu pouvais pas penser aux copains ? Et moi alors pourquoi tu m'as pas appelé ?
- Bien sûr que je t'ai appelé, qu'est-ce que tu crois ? Mais on m'a répondu que tu étais parti à Bazancourt chercher de la moutarde !
(PS : ça c'était la version "light" de l'histoire...
)
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Deux copains se racontent leurs rêves de la nuit précédente :
- J'ai vraiment fait un rêve débile cette nuit.
- Raconte
- J'ai rêvé que je dormais et que soudain je me réveilais avec une terrible envie de moutarde. J'allais à la cuisine, j'ouvrais le frigidaire, les placards : pas de moutarde. Je cherchais partout : pas de moutarde dans la maison Je m'habillais, prenais ma voiture, direction Bazancourt, pour chercher de la moutarde. Tu vois le genre de rêve !
- Ben moi j'ai fait un rêve formidable. Moi aussi j'étais en train de dormir paisiblement. Soudain, j'entends qu'on frappe à la porte, je vais ouvrir, et qui je vois ? Claudia Schiffer en personne, sublime, entièrement nue, et qui me dit : "Je viens te faire une petite gâterie". "Mais avec plaisir mlle Schiffer, entrez je vous en prie". On va au lit, on fait la chose, c'était inouï. On passe un moment formidable et puis elle part, gentille comme un coeur, sympa, vraiment extra. Là-dessus je me rendors et bientôt on frappe à nouveau à ma porte. Je vais ouvrir, cette fois c'est Naomi Campbell. Rebelotte, à nouveau un vrai festival. Elle était géniale ! Bon au bout d'un moment elle part à son tour. Je me rendors une fois de plus. À nouveau toc toc qui est là ? Ornella Mutti, mon gars. Troisième partie de plaisir d'enfer, inouïe. Elle finit par s'en aller, je me rendors. On frappe une quatrième fois à ma porte : Ophélie Winter ! Là j'en peux plus, je suis crevé et je l'envoie balader.
- T'es maboul ou quoi ? Tu pouvais pas penser aux copains ? Et moi alors pourquoi tu m'as pas appelé ?
- Bien sûr que je t'ai appelé, qu'est-ce que tu crois ? Mais on m'a répondu que tu étais parti à Bazancourt chercher de la moutarde !
(PS : ça c'était la version "light" de l'histoire...
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Sweety spam
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- Location: Région Parisienne
Tant pis, le topic a été ouvert il y a .... au moins ça mais comme le ridicule ne tue pas 
an other joke :
three men, an italian, a french and a spanish want for a job interview in england. Before the interview the were told that they must compose a sentence in english whith three main words : green, pink and yellow.
The italian was first : "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day"
The spanish was next : I wake up in the morning. I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV
Last was the french : I wake up in the morning. I hear the phone "green... green" I pink up the phone and I say "yellow"
(heu ! self derision, c'est à peu près mon niveau en anglais ça !!!!)
an other joke :three men, an italian, a french and a spanish want for a job interview in england. Before the interview the were told that they must compose a sentence in english whith three main words : green, pink and yellow.
The italian was first : "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day"
The spanish was next : I wake up in the morning. I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV
Last was the french : I wake up in the morning. I hear the phone "green... green" I pink up the phone and I say "yellow"
(heu ! self derision, c'est à peu près mon niveau en anglais ça !!!!)
L'amitié est beaucoup plus tragique que l'amour. Elle dure plus longtemps (merci Oscar !)
-
Sisyphe
- Freelang co-moderator
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- Location: Au premier paquet de copies à gauche après le gros dico
Maïwenn wrote:Tu as vexé notre petit frère suisse, Sis' !Sisyphe wrote:De toute façon même si les Français avaient parlé allemand ça n'aurait servi à rien, parce que la langue que les Suisses-Allemands parlent le plus mal, c'est bien l'allemand !
Wer dänn ? Wele Jungbrüeder ? Isch ha gglaubt s gää ekän schwyzerischer uf em Forum ? Usser em Potzi. Qui ça ? Quel petit frère ? Je croyais qu'il n'y avait pas de Suisse sur le forum, à part Potzi.
La plupart des occasions des troubles du monde sont grammairiennes (Montaigne, II.12)
-
Sisyphe
- Freelang co-moderator
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- Joined: 08 Jan 2004 19:14
- Location: Au premier paquet de copies à gauche après le gros dico
Vous faites du swiss-sitting les breton-sisters ! 
M'est avis qu'il ne doit pas s'ennuyer chez vous !
Er chömm dänn uf em Forum... es fäält öis Schwyzerischer mir-aa !
Qu'il vienne donc, ça manque de Suisses sur ce forum je trouve ! N'empêche que je maintiens qu'avec du haut-allemand en Suisse, on n'est à peu près aussi perdu qu'avec de l'occitan à Paris
M'est avis qu'il ne doit pas s'ennuyer chez vous ! Er chömm dänn uf em Forum... es fäält öis Schwyzerischer mir-aa !Qu'il vienne donc, ça manque de Suisses sur ce forum je trouve ! N'empêche que je maintiens qu'avec du haut-allemand en Suisse, on n'est à peu près aussi perdu qu'avec de l'occitan à Paris
La plupart des occasions des troubles du monde sont grammairiennes (Montaigne, II.12)
-
Léa
- Guest
Voici ce qui peut arriver lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail :
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au même moment, à cause d’un problème professionnel, la femme ne peux pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connections à internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais se trompe en écrivant l’adresse e-mail.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque, reçoit l’email. La veuve consulte sa boite aux lettre électronique, pour voir si il y a des messages d’amis ou de la familles.
A la lecture du premier message elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à tous ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prés pour ton arrivé, demain vendredi .J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que c’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apporte beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici »
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au même moment, à cause d’un problème professionnel, la femme ne peux pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connections à internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais se trompe en écrivant l’adresse e-mail.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque, reçoit l’email. La veuve consulte sa boite aux lettre électronique, pour voir si il y a des messages d’amis ou de la familles.
A la lecture du premier message elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à tous ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prés pour ton arrivé, demain vendredi .J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que c’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apporte beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici »
-
Rastaman
- Guest
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
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Maïwenn
- Modératrice Arts & Litté.
- Posts: 17572
- Joined: 14 Nov 2003 17:36
- Location: O Breiz ma bro
- Contact:
Ton suisse allemand est plutôt bon apparemment Sisyphe
Sauf qu'il faut séparer Jung et Brüeder. Par contre ton accent n'est pas typiquement suisse, ça ressemble à du zürichois apparemment
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
The end of the land
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