Manuela wrote:Ben en fait Léo il a plus que le hoquet là...
Oupsss... oui, après une nuit d'insomnies pour composer mon essai, ArKayn m'a cassé !
mais je ne vais pas me laisser intimider, et tel Mickey, je reprends mon balai d'apprenti sorcier et je vous efface TOUS... et me retrouve gentillement à la case 487... dépassé Maiween attention à toi Arkayn
le Travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une Médecine du Travail (Coluche)
Maï : le mamouth étant une espèce en voie de disparition, tu dois payer une amende de 89584 écus royaux, et laisser l'imper en question à la Caisse des Dépôts (impossible de la réconvertir en or).
Tu recules de 32 cases déguisée en Maya l'abeille en chantant le générique de la série à l'envers.
Désolée Léo, mais moi j'ai le miroir de la méchante belle-mère de Blanche-Neige et qui reflète les rayons X de ton balai : du coup, il -le balai- se transforme en brosse à dents.
Aidée par le Capitaine Flam, qui n'est pas de notre galaxie, je réussis à cueillir 368 cerises et je me fais des pendants d'oreilles tout à fait charmants.
Je place Julio Iglesias en opposition. Leo doit faire 52,7536 tours de tambour de machine à laver.
Soit tu possèdes une main de Fatima et une voyante te lit l'avenir dans sa boule de cristal (made in China) soit tu n'as qu'une patte de lapin. Dans ce cas, la voyante ne peux que lire dans le marc de café équitable importé de la coopérative de Novosibirsk.
Dans les deux cas, tu dois reculer de l'âge du capitaine. Ce qui te place bon dernier pour le moment.
Je trouve ce costume de Maya très seyant, alors je l'adopte. Ainsi vêtue, je tape dans l'oeil de Michel Delpech qui flirte outrageusement. Son amour me donne des ailes, je rattrape les 32 cases que j'avais perdues.
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
Je passe au savon noir toutes les cases devant toi. Tu dois rattraper Céline Dion qui commence à chanter "My heart will go on" à capella. Si tu n'y parviens pas dans les 3 nanosecondes, tu dois sauter en parachute du haut de l'empire State Building pour te retrouver un pied sur la case 2 et l'autre sur la 98,75 en écoutant toute la chanson de Cééééliiinne.
Last edited by arkayn on 18 May 2006 14:37, edited 1 time in total.
Julio Iglesias, il m'a dédié une chanson : "Como espiga en primavera, como luna llena es mi amor Manuela"... c'est vrai que je suis a-d-o-r-a-b-l-e avec mes pendants d'oreilles. Cela devrait être motif pour gagner quelques points, non M'sieur Bob?
En attendant votre décision, je lance les dés de la charité, je fais un double zéro à la puissance 35º Celsius ce qui me permet de faire une étape à Cythère.
Manque d'entraînement, je loupe mon grand écart. 3 tours de kiné pour moi...
Julio fanfaronne sur le fait que sa Manuela de copine est la plue belle du monde. Michel lui casse la gueule, arguant que c'est moi, même dans le plâtre. Pour mettre tout le monde d'accord, Arkayn sort un poster grandeur nature de Monica Belluci. Effectivement, ça calme !
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
De toutes façons Maï, le miroir il me l'avait déjà dit que j'étais pas la plus belle... Il ne m'a pas parlé de la Monica dont il est question dans ton message, mais d'une Blanche-Neige qui vivait en concubinage, union libre et dans le pêché le plus absolu, avec 7 nains au milieu de la fôret.
Merci m'sieur Bob... en fait cette année j'ai eu la chance d'avoir eu des cours d'éco à la fac et je comprends un peu les histoires du CACa d'oie à 40 cts la minute.
Bon, je lance les dés de la charité au beurre de Karité et je passe par l'hôtel des Impôts où je peux échanger mes points par des timbres poste. On part avec Marianne boire un café au Louvre, où la dévergondée enlève son corsage et s'empresse à guider le peuple. La Gioconde nous jète un sourire narquois, pendant qu'elle se fait examiner d'un oeil peu connaisseur par Audrey Tautou, qui ne sait plus d'où vient le vini, vedi, Vinci. Cela me fait perdre les 6 points et je dois retourner dans les bras poilus de mon Jules.
Et après s'être pris un pain par Michel Delpech, Julio Iglesias se retrouve en prison pour pédophilie pré-infantile (cas rarissime), sa chanson étant sorti bien avant ta naissance, Manuela.
Et oui, mais ce n'est pas accepté par la loi. Vous devez reprendre tous les deux 3 fois de Plum-pudding.
J'en profite pour relancer les dés et j'obtiens un inespéré choux de Bruxelles farci au choux rave.
Je peux m'accrocher à la queue d'une carpe bavarde comme une pie et je remonte le fleuve pendant que la lessive retient les ensymes avec ses petits bras en criant "enlevez le linge, je tiens la crasse".
J'ai gagné. Je remonte tous les joueurs en criant "Mère Deeeeeniiiiis..."
bon... c'est vrai que je suis un peu perdu dans tout çà...
je le disais bien, vous êtes trop fort (çà c'est pour tromper l'ennemi).
donc tel le Katalavox, je m'en vais m'exiler dans une contrée lointaine pour rechercher des forces et j'y trouverai peut être aussi ce fameux Kamoulox.
je lance les dés et récupère 6,56789421... non... pas assez... je vais emprunter la combi de pêche étanche de mon fils pour nager dans ces eaux un peu trop troubles pour moi, et sans me faire trop remarquer, vais me mettre à côté de Monica qui m'attendais impatiemment.
ensemble (nous ne seront pas trop de deux) nous allons vous botter hors de là et à nous la case jaune irisée qui.... zut, j'ai dérapé...
x'cuse Monica, on reprends au début...
le Travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une Médecine du Travail (Coluche)
attention à toi Arkayn 
Pour mettre tout le monde d'accord, Arkayn sort un poster grandeur nature de Monica Belluci. Effectivement, ça calme !