Chiste

¡Bienvenidos al foro Freelang en español!

Moderators: kokoyaya, Beaumont

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MOHICAN
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Post by MOHICAN »

:rolmdr:

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:



Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.

Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
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Netrunner
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Post by Netrunner »

:loljump:
La del gorilla estaba guapa, pero nada de racista con los franchutes.

Una que si:

España y Francia entran en guerra. Los dos paises se encuentran durante meses atrincherados, los soldados sin poder salir de sus madrigueras por miedo a ser abatidos por el fuego enemigo. Un soldado español transmite el desasosiego de las tropas a su capitán...

- Capitán, si esto sigue así, esta guerra podría durar años...
- No pasa nada, se me ha ocurrido una idea para matar a esos franchutes sin tener ni una baja.
- ¿Ni una baja? ¿¡Cómo!?
- Sencillo. Sabemos que la mayoría de los franceses se llaman "François". Pues bien, gritamos su nombre y a la que asomen la cabeza le volamos los sesos.
- Buena idea, probemos a ver.

Va el soldado español y lo intenta con un soldado francés atrincherado...
- ¡¡¡Fransua!!!
- ¿Oui?
¡¡¡BAAAM!!! (balazo en la cabeza)
La vuelve a probar...
- ¡¡¡Fransua!!!
- ¿Oui?
¡¡¡BAAAM!!! (balazo en la cabeza)
Y lo vuelve a repetir una vez más...
- ¡¡¡Fransua!!!
- ¿Oui?
¡¡¡BAAAM!!! (balazo en la cabeza)

Así van cayendo centenares de franceses. Los españoles van ganando la Francia ya no sabe que hacer...
- Capitán, nos están acribillando con la tontería ésta del François ¡¡Si seguimos así estos españoles nos liquidan a todos!!
- No pasa nada, pagaremos a esos paletos con su propia moneda.
- ¿Si? ¿¡Cómo!?
- Sencillo. Sabemos que la mayoría de los Españoles se llaman "Pepe". Pues bien, gritamos su nombre y a la que asomen la cabeza le volamos los sesos.
- Buena idea, capitán, probemos a ver.

Va el soldado francés y se asoma por encima de la trinchera para gritar:
- ¡¡¡PEPEE!!!
- ¿¿¡¡ERES TÚ FRANSUA!!??
- ¡¡¡Oui!!!
¡¡¡BAAAM!!!
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MOHICAN
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Post by MOHICAN »

JUAJUAJUAJUA. :loljump:
En serio, Netrunner, tú eres español!!. :drink:
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Netrunner
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Post by Netrunner »

¡Que no, de verdad soy francés! Ese chiste me lo pegaron a la puerta del cuarto los primeros compañeros de piso que tuve en Granada el día mismo que llegué. ¡Que graciosos son los vecinos de Jaen y de Linares!

Uno muy malo que escuché en una tasca de Ampuria Brava:

Un tío entra en una tienda de deportes y pregunta al vendedor:
- ¿Oye, tienes pelotas para jugar al tenis?
- Si, claro.
- Pues venga, valiente, mañana a las nueve de la mañana.
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MOHICAN
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Post by MOHICAN »

¡Qué malo!!! :sleep:

Este es peor.

¿Sabeis la diferencia entre un polvo del 2004 y otro del 2005????
?
?
?
?no?
pues espabilad que ya estamos a 14 de febrero!!!!
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MOHICAN
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Post by MOHICAN »

Atención: las autoridades advierten que el siguiente texto contiene lenguaje ofensivo y soez.

Pregunta el Fiscal:

¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su ... familia, en la ... de su madre y en el hijo de... de su padre?

Respuesta del Acusado :

-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
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El Zorro
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Post by El Zorro »

:king: Estupendos vuestros chistes, Netrunner, Mohican, Arkayn....Bacaline (¿Te parece que yo escribo en un correcto francés?).....¡Ni tan siquiera escribo en correcto castellano!, por tanto, tú tranquila. :loljump:

Otro chistecillo.

Un suizo se baja de un autobus en Galicia en busca de una dirección.
En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera.
El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?
Ambos miran al suizo como cosa extraña.
El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?
Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debieramos aprender otro idioma?
Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió nada...
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arkayn
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Post by arkayn »

Bacaline, no escuches, por favor. O vas a sacar la escopeta :confused:

Quisieron installar un Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podian sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Pero resulto demasiado complicado y la guardia civil decidio impedir el uso de ese apparato, visto el procedimiento de una parte de la populacion.

Hombres:
1. Alínear su vehículo junto al cajero automático.
2. Abrir la ventanilla.
3. Introduzcir su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indiquar la cantidad que desea retirar.
5. Retirar el importe.
6. Recojer el comprobante.
7. Si lo desea, cerrar la ventanilla.
8. Reiniciar la marcha.

Mujeres:
1. Acérquar al cajero automático.
2. Volver a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Ir en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abrir su ventanilla.
5. Vaciar el bolso en el asiento del copiloto y busquar su tarjeta de crédito.
6. Comprobar su maquillaje en el retrovisor.
7. Intentar introducir la tarjeta de crédito.
8. Abrir la puerta y salir del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introducir la tarjeta de crédito.
10. Retirar la tarjeta y volver a introducirla en el sentido correcto.
11. Cojer el bolso, vaciarlo de nuevo y busquar en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzcir el numero secreto.
13. Presionar el botón. Cancelar e introduzcir el número correcto.
14. Indiquar el importe que desea retirar.
15. Utilizar ahora su pinta labios y volver a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recojer la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busquar el billetero en el bolso y guardar el dinero.
18. Poner el comprobante en su libreta de cheques.
19. Arreglarse el pelo.
20. Avanzar su vehículo de 2 metros.
21. Retroceder hasta el cajero.
22. Recojer la tarjeta de crédito.
23. Vaciar el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mirar atrás y comprobar la cola que ha originado.
25. Arranquar el motor que se le ha calado.
26. Conducir 4 ó 5 kilómetros.
27. Quitar el freno de mano.
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El Zorro
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Post by El Zorro »

arkayn wrote:Bacaline, no escuches, por favor. O vas a sacar la escopeta
:loljump: :king:

Bueno, no sé lo que pensarán las féminas del foro, pero el chiste casi es real. :sweat: :sweat: :sweat:

Chiste

Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanqui que, no muy contento con eso, trata de darle conversación:
-¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no. - dice el compatriota del tío Sam - Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste:
- ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no. - dice el americano - Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las reciclamous, las transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen avec les condoms despues de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los États Unis. :loljump:
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Bacaline
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Post by Bacaline »

El Zorro wrote:
arkayn wrote:Bacaline, no escuches, por favor. O vas a sacar la escopeta

Bueno, no sé lo que pensarán las féminas del foro, pero el chiste casi es real.
:loljump:
Si pero ¿sabeís porque la mujeres son muy malas conductoras y nunca saben aparcar su coche?
Es que los hombres les dicen siempre que eso Image hace 30 centimetros ;)
مع السلامة
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El Zorro
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Post by El Zorro »

Bacaline wrote: Si pero ¿sabeís porque la mujeres son muy malas conductoras y nunca saben aparcar su coche?
Es que los hombres les dicen siempre que eso Image hace 30 centimetros ;)
Image.... Bacaline, 30 centímetros es "enorme", puede que sólo sean 3 centímetros. ;)
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arkayn
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Post by arkayn »

Bacaline wrote:Es que los hombres les dicen siempre que eso Image hace 30 centimetros ;)
Si que seran exagerados algunos. Ya lo he dicho 1 745 365 214 veces !
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arkayn
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Post by arkayn »

Querida,

Durante el año pasado, trate hacerte el amor 365 veces.

Lo logre 36 veces, osea una vez todo los diez dias.

Esta es la lista explicando porque no lo logre mas...

- 34 veces, las savanas estaban limpias
- 12 veces, era demasiado tarde
- 9 veces, era demasiodo temprano
- 39 veces, estabas demasiado cansada
- 15 veces, has dicho que hacia demasiado calor
- 10 veces, dijistes que los vecinos podian oirnos
- 27 veces, te dolia la cabeza
- 7 veces, tenias quemaduras de sol
- 9 veces, dijistes que tu madre podia oirnos
- 14 veces, no tenias ganas
- 6 veces, mirabas una pelicula muy interessante
- 16 veces, tenias que levantarte temprano
- 16 veces, no querias despeinarte
- 67 veces, era el malo momento del mes
- 13 veces, los niños podian despartarse
- 25 veces, los niños podian entrar
- 10 veces, los niños tenian falta de ti

De esas 36 veces, no estuve satisfecho porque

- 6 veces, te quedastes estendida sin mover,
- 8 veces me pedistes de acordarte de comprar carne y patatas,
- 4 veces, me pedistes de darme prisa y de acabar ya,
- 7 veces, tuve que despertarte para decir que habia acabado
- 1 vez, tuve miedo haberte echo daño porque habias movido.
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Netrunner
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Post by Netrunner »

Lo siento por adelanto, aqui viene otra barbaridad:

Se está hundiendo el Titanic y dice el Capitan al contramaestre:
- Coja ese pico y rompa la ventana. Nos vamos en un bote salvavidas.
- Pero señor, hay mujeres abordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
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Hola, chavales !

Sabeis que el café demasiado caliente disminuye nuestra capacidad sexual (hombres como mujeres) de dos tiercas partes ?

Si si ! Primero quema los dedos y luego quema la lengua !



En una tormenta, un gran modista y un periodista caen al agua. Por suerte, pueden nadar hasta una isla. Pero desierta. No hay nada que comer.

Quince dias mas tardes los socorros encuentran al periodista. Solo. Como les piden si sabe algo del modista, el periodista les contesta :
- Oye, que comprobe lo que todo el mundo decia de el. Era realmente un hombre de gusto !
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