Chiste

[MOHICAN]

¿No serás tú de esos que por la tele cambia de canal?
Tu post lo entendí como un chiste, un poco malo, pero un chiste al fin y al cabo.
Es cierto que hemos escrito algún chiste verde, pero de eso a decir que son tacos hay un abismo... ¿Lo decías en serio?

Pues si, y a continuación rezo por la salvación de su pobre alma. No, no cambio de canal percisamente. Buen chiste, q no??
Ya en serio. El post , como bien dices, lo puse exactamente en tono jocoso, ya que al poner un chiste me apareció el susodicho texto, así es que pensé que me había pasado con los tacos y edité el mensaje poniendo puntos suspensivos en lugar de las "palabrotas". Pero parece ser que estetexto ahora preside la cabecera de los foros.
Y el post de Netrunner me lo he tomado como me hubiera gustado que se hubiera tomado mi post, como un chiste.
Por mi parte no hay ningún problema!
Otra cosa. No es necesario que escribais todo mi nombre en mayusculas.

Por cierto estos foros del lokanova están de putas madres que diría un amigo!

[El Zorro]

Por cierto estos foros del lokanova están de putas madres que diría un amigo!

Es cierto, yo conozco varios tipos de foros, unos son demasiado serios ó técnicos, otros en cambio son demasiado tontos ó demasiado soeces.
Lokanova es el mejor foro que conozco, no es excesivamente "serio", pero tampoco es soez. En definitiva, creo que es un foro muy bueno.

También es de agradecer el esfuerzo que hacen los franceses e hispano-franceses que escriben en el foro español.

(Por cierto, a ver si le damos "vidilla" al juego de la foto. Ya te toca poner una.)

Chiste

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los hue*** cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los hue***!

[arkayn]

La conocia ya pero hace tiempo que no la habia oido.

Une morena y una rubia dan un paseo en coche. Pasa un pajaro quien caga en el parabrisas.
- Que asco, grita la morena, hay que limpiarlo rapido.
-Si, dice la rubia, pero esta lejos ya !


Otra rubia entra en la peluqueria. Quiere cortesa el pelo pero cuando el peluquero le pide quitarse el walkman, ella nega :
- No, no. No puedo quitarlo !
-Pero bueno, como quiera que le corte el pelo con ese aparato sobre la cabeza ?
- Pero, señor, no puedo quitarlo. Sino me muero !
El peluquero se queda estupefacto.
- Bueno, basta la broma ya. Nadie se muere porque le quitan el walkman.
Y le arranqua el instrumento.
- Que aqui, si algien tiene que tomar el pelo a alguien soy bien yo, no ?
La rubia esta espantada y rapido se torna blanca, roja, azul... y muere !
El peluquero se queda como un tonto frente al cadaver. Luego se decide y coge el walkman y escucha :
- Inspirase, espire, inspirase, espire, inspirase...

[El Zorro]

[MOHICAN]

Me troncho de risa!!!


Ahi van unos cuantos chistes cortos:

-Eres más vasto que unas bragas de esparto.
-Eres más inutil que una brújula sin norte.
-Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
-Eres más inútil que un limpiaparabrisas en un submarino.
-Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
-Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
-Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
-Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
-Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
-Tienes más trabajo que Mulder y Scully haciendo un informe del Fary.
-Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
-Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
-Eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
-Tienes menos vocabulario que el diario de Tarzan.
-Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
-Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
-Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
-Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
-Eres más feo que un Twingo decapotable.
-Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.

[El Zorro]

Alguno se lo suelto yo a mis compis.....y éllos a mí, claro.

[Netrunner]

Uno que nos soltó mi profe de portugués en Granada: "Ese tío es más feo que El Fari chupando limones"

[El Zorro]

....Y este escatológico que a veces nos dedicamos

!!Eres más tonto que los pelos del cu**, que cuando ven venir la mier** ni se apartan!!

[El Zorro]

¡Así aparcan las mujeres!

[arkayn]

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

[El Zorro]

¡¡Vaya con la cartita!!

Bueno, desde hace unos días tengo problemas con mi ordenador, por eso no aparezco por el foro tan asiduamente. Estoy intentando arreglar los fallos, aunque ya me estoy planteando cambiarlo por otro, ya veremos.

[arkayn]

desde hace unos días tengo problemas con mi ordenador...

Esta tu ventana abierta ?

Bueno, espero que lo arregles rapido.

Un chistecillo para darte animo :

Dos niños patinaban sobre una laguna congelada, era una tarde nublada y fría, pero los niños jugaban sin preocupación, cuando de pronto, el hielo se rompió y uno de los niños cayo al agua. El otro niño viendo que su amiguito se ahogaba debajo del hielo, tomo una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logro quebrarlo y así salvar a su amigo. Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron:
- ¿Cómo lo hizo?
El hielo esta muy grueso, ¡¡es imposible que lo haya podido quebrar, con esa piedra y sus manos tan pequeñas!!
En ese instante apareció un anciano gruñón y dijo:
- Yo se como lo hizo..
- ¿Cómo ?...
Le preguntaron al anciano y el contesto:
- No había nadie a su alrededor que le dijera que no se podía hacer...

[flamenco]

Ya había leído la carta de la madre pero en francés con una madre rubia. ¿Qué significa "madre Artlante"?

De todas formas, esta carta es muy buena, ¡me encantó leerla otra vez!

Flam'

[arkayn]

Los atlantes son personas un poco (mucho ) pesadas. siempre tienen razon, tienen aviso sobre todo aunque ne sepan nada, etcétera.

De manera general, no son muy listas.

Bueno, hay van dos, ya que te gustan :

El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
- Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.




En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

[Netrunner]

Otro más malo que el gazpacho en lata:

Hay una escasez de comida en la selva y el león propone decir chistes, y el que haga reír a todos los animales se salva, mientras que al que no lo consiga, lo matan.

Viene el conejo y cuenta un chiste buenísimo y se ríen todos menos la tortuga, por lo cual, matan al conejo.

Viene el oso y cuenta un chiste magnífico, y se ríen todos menos la tortuga; y matan al oso.

Viene el caballo y cuenta un chiste malísimo, y mientras nadie se ríe, la tortuga comienza a reírse a carcajadas mientras comenta:
-"El chiste del conejo buenísimo, buenísimo", ja ja ja ........"