Chiste

[El Zorro]

Esta tu ventana abierta ?

Bueno, espero que lo arregles rapido.

Un chistecillo para darte animo :

Muchas gracias, ya está solucionado el problema....y por si acaso cerraré la ventana.

Bueno, para celebrarlo, un chiste.

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de euros, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

[arkayn]

lo que no me hubiera gustado ser ese hombre.

Hay va otra bien malissima :

Una pareja de esposos discute, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[Netrunner]

Que malo! (El tío, no el chiste).

Entra un hombre a la oficina de prensa muy contento y dice:
-Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
-Bueno, ¿qué quiere poner?
-Murió Fernanda.
-Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el tío le contesta muy tranquilo:
-Murió Fernanda ja-ja-ja.

Paco, Paco! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene tu mujer esa cara? ¿Y esa peña delante de tu casa?
Compadre, lo que pasa es que mi burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

[arkayn]

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.
Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!

[El Zorro]

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo, no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un helicóptero de la policía:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado imbécil? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

***

Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va Vd. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El nuevo párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaría Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y se encuentra al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja ja ja ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

[arkayn]

Que debes hacer si tu novia empieza a fumar ?

- Baja la cadencia y usa gel lubrificante

[El Zorro]

Que debes hacer si tu novia empieza a fumar ?

- Baja la cadencia y usa gel lubrificante

Un puñado de vaselina...

***

Un lepero en un bar pide una cerveza.
El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.

[arkayn]

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Estoy jodido!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí, estas jodido!

[MOHICAN]

No entiendo que quieres decir con fregar, Arkayn.

Una noche de copas por un euro
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche...pero no tienen más que un euro. El primero dice:

- Espera, tengo un gran plan, ya verás.

Y compra una gran salchicha con el euro.

- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y
beben un segundo whisky y ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, que tampoco puedo mucho más, pues creo que perdí la salchicha entre el tercer y cuarto bar ...

[arkayn]

Queria tomarme un aperitivo pero ya no tengo gusto. No se porque

No entiendo que quieres decir con fregar, Arkayn.

Quiere decir fastidiar, molestar, jorobar.

Pero bueno, cambio un poco el chiste para que todo el mundo entienda mejor.



En un barco un hombre grita:
- ¡Mujer al agua por popa!
Y grita otro:
- Calla hombre! con lo que me ha costado tirarla.

Ese caníbal va en avión, y a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta:
- ¿Quiere que le traiga el menú?
Y el caníbal responde:
- No, si es para comer mejor tráigame la lista de pasajeros.


Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
- ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
- Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
- ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
- Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
- ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
- Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "Su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?

[El Zorro]

Un tío en un bar:
-¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso!
-¿Perdón, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

[arkayn]

Se acerca la hora de brindar. El novio dice:
- Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada. Espantado, grita a su sirvienta.
- ¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
- Ya las tire, señor.
- ¿Qué, cómo que las tiraste?
- Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.



Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio. Llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
- ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

[El Zorro]

....- Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.

Se trata de un chiste, pero no me extrañaría nada que hubiese alguien que hiciese esa barbaridad.

***



¡Anda que el cartelito también se las trae!

[El Zorro]

-Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero
entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
-¿De qué consumismo habla? No hay un duro!
-Bien, usted verá como transcurre el año y seguirá
con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje,
con-su-mismo coche...

[MOHICAN]

Un anciano de 98 anos llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor
le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
que no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....