Chiste

[Netrunner]

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.
Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connndushir.

[Angeles]

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

No tan bueno, pero chiste al fin...

[Netrunner]

Tia no diga eso, que el chiste es muy bueno. Y además, con lo listo que son los crios ahora es completamente realista.

[Angeles]

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

[Netrunner]

Esto es el Alcalde de Lepe que esta harto de que los Leperos sean el hazmereir de toda España.
El caso es que el alcalde se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos Leperos y les dice que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El alcalde se agarra la cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como esa torre lo que teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al alcalde:
"Señor alcalde, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de longitud". El alcalde, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza tecnica porque..." El alcalde se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara, desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, señor alcalde, pero no hemos podido desmontarlo." El alcalde arruga el entrecejo y pregunta " Porque? Que ha pasado ahora? "
" Es que no podemos desarmarlo porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"

[Angeles]

Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo. A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.
Dígame, pregunta el doctor.
Doctor, dijo la voz del paciente, ¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!
El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente. Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:
¿Ha hecho ya testamento?
No doctor, respondió pálido el paciente.
¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
Sí. doctor.
¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?
Sí, doctor.
Haga venir inmediatamente a un sacerdote.
Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?
Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único imbécil que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa.

[Netrunner]

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice
- Pero... pero... ?Tu quien eres?
- Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!!!!


Otro que me enviaron en inglés, los diálogo no se pueden traducir, pero voy a intentar por lo demás:

Un mexicano y un japones están sentados junto en un bar.
Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar."
Y el japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you."
Y el japones le dice, "yeah, well if 'you' don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you."
Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?"
Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a
knife...."

[Angeles]

Pepito llega a casa y su madre le pregunta:
-Qué tal, Pepito, que has aprendido hoy en el colegio?
Y Pepito le responde:
-No mucho, tengo que volver mañana...

[Netrunner]

Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella.
Cabreado, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un puto yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos aqui no hago yo cena.

[arkayn]

[anthony]

Pepito le dice a su mama mama me puedo tirarme un pedo como el de ayer y a lo q su mama le responde no pepito espera que se te quite los puntos .



ajajajajajajajaj


para todas la chcas bonitas unbeso

[Netrunner]

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

[Netrunner]

Dos campesinos hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Ambrosio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero sabe a menta.

[El Zorro]

[Netrunner]

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido a la otra enfermera decir que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!