1 - Allez sur : http://www.google.fr
2 - Tapez le mot "miserable failure".
Lorsque cela concerne une personne, cela veut dire "misérable
raté" en français.
3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google" cliquez sur "j'ai de
la chance" (bouton à côté)
4 - Ne ricanez pas trop haut à la vue du résultat ... ;o)
ch'tite blague
-
Rastaman
- Guest
Le Théorème du Singe
Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond
et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous
qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser
l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très
glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les
chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'ait
plus
son effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier,
évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi
il se fera tabasser par les autres. (Eux savent q uelque chose que lui ne
sait pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce
dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit
juste
avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a
un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer
illico par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a
maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas
monter sur l'échelle.
C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise"....
Voilà qui ne va pas réhausser la réputation des blondes :
Paris Hilton, milliardaire (et blonde) est en phase de pré-procès contre Zeta Graff, pour diffamation.
A la question de savoir si cette histoire s'était bien passée au Royaume-Uni, Paris Hilton a répondu : "Non. Il s'est passé des trucs à Londres." Son avocat lui a soufflé que Londres était au Royaume-Uni et elle a précisé : "Oui. Au Royaume-Uni. Peu importe."
Florilège :
"Je n'avais pas conscience que cette histoire était parue dans la presse européenne, parce que "tout, là-bas est comme en français"...
"Je rencontre tellement de gens. Je ne me rappelle même pas le nom de certains de mes amis"...
Paris Hilton, milliardaire (et blonde) est en phase de pré-procès contre Zeta Graff, pour diffamation.
A la question de savoir si cette histoire s'était bien passée au Royaume-Uni, Paris Hilton a répondu : "Non. Il s'est passé des trucs à Londres." Son avocat lui a soufflé que Londres était au Royaume-Uni et elle a précisé : "Oui. Au Royaume-Uni. Peu importe."
Florilège :
"Je n'avais pas conscience que cette histoire était parue dans la presse européenne, parce que "tout, là-bas est comme en français"...
"Je rencontre tellement de gens. Je ne me rappelle même pas le nom de certains de mes amis"...
La folie des uns est la sagesse des autres
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens,
pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
vérification morde violemment un des doigts de pied de
la personne (en général le gros orteil). Si rien ne se
passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "
Croque-Mort ". Cette fonction de croque-mort, qui
était en fait une vraie charge (comme les bourreaux)
se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort,
bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun
garçon ! Après concertation, discussion et avis
favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa
fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter
était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui
avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il
ne meure des suites de l'opération.
Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes
gros sabots !
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit
donc avec précaution le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ! Ce fut à cette époque, et très précisément
dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression
croque-mort à celle de pompe funèbre...
Amis de la poésie...
pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
vérification morde violemment un des doigts de pied de
la personne (en général le gros orteil). Si rien ne se
passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "
Croque-Mort ". Cette fonction de croque-mort, qui
était en fait une vraie charge (comme les bourreaux)
se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort,
bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun
garçon ! Après concertation, discussion et avis
favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa
fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter
était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui
avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il
ne meure des suites de l'opération.
Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes
gros sabots !
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit
donc avec précaution le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ! Ce fut à cette époque, et très précisément
dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression
croque-mort à celle de pompe funèbre...
Amis de la poésie...
«C'est une triste chose de songer que la nature parle et que le genre humain ne l'écoute pas.» Victor Hugo
quand même... -
Sweety spam
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- Joined: 13 Aug 2005 18:21
- Location: Région Parisienne
Plus soft (mais on parle de la même chose ou presque !) 
Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves : Si vous étiez en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que aviez besoin d'aller aux toilettes que diriez vous?
Réponse de Marc :
- "Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup."
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- "Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes. Je reviens tout de suite."
C'est déjà mieux, mais il est préférable d'éviter de parler des toilettes pendant les repas.
Et toi Dan, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....
Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves : Si vous étiez en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que aviez besoin d'aller aux toilettes que diriez vous?
Réponse de Marc :
- "Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup."
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- "Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes. Je reviens tout de suite."
C'est déjà mieux, mais il est préférable d'éviter de parler des toilettes pendant les repas.
Et toi Dan, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....
L'amitié est beaucoup plus tragique que l'amour. Elle dure plus longtemps (merci Oscar !)
Pour les joueurs de ping-pong : Enfin un adversaire à votre mesure !
http://arkayn.free.fr/divers/pingpong.mpg
http://arkayn.free.fr/divers/pingpong.mpg
La folie des uns est la sagesse des autres
je l'avais déjà vue !-
scapeghost
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- Location: Roissy-CDG
Je ne sais pas si cette blague figure déjà ici, mais quand même ... :
Un businessman rentre de son voyage d'affaire qui a duré plusieurs semaines. Après une si longue abstinence, il retrouve sa femme et en profite pour se lancer dans une étreinte amoureuse le soir-même. Tout allait bien jusqu'au moment où le voisin d'à côté, qui se plaint du bruit produit par leur mobilier, frappe le mur et crie : "MAIS CE N'EST PAS ENCORE FINI?! CA FAIT TROIS SEMAINES QUE CA DURE!!!"
Un businessman rentre de son voyage d'affaire qui a duré plusieurs semaines. Après une si longue abstinence, il retrouve sa femme et en profite pour se lancer dans une étreinte amoureuse le soir-même. Tout allait bien jusqu'au moment où le voisin d'à côté, qui se plaint du bruit produit par leur mobilier, frappe le mur et crie : "MAIS CE N'EST PAS ENCORE FINI?! CA FAIT TROIS SEMAINES QUE CA DURE!!!"
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Rastaman
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