Blagues à gogo!

[Carla]

Bonsoir...!
En attendant les précisions de "Latinus"...
En voilà une toute bête avant la nuit...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Don't Step on the Ducks!

Three women die together in an accident and go to Heaven.
When they get there, St. Peter says, "We only have one rule here in Heaven: don't step on the ducks!"

So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place. It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.

Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw.
St. Peter chains them together and says, "Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!"

The next day, the second woman steps accidentally on a duck and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing. With him is another extremely ugly man. He chains them together with the same admonishment as for the first woman.

The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps.

She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on ... very tall, long eyelashes, muscular, and thin.

St. Peter chains them together without saying a word.

The happy woman says, "I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?"

The guy says, "I don't know about you, but I stepped on a duck!"

Carla

[beelemache]

EuroEnglish

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's govt conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as "EuroEnglish": -- In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away. By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!

[Carla]

SUPER Beelemache

J'en connais une un peu du genre...
Je vais la rechercher...

Carla

[Carla]

Hello

Histoire d'un Français qui part au Canada et qui n'est pas du tout anglophone.

Il crève de faim et s'arrête dans un snack pour commander un sandwich. Manque de chance, le garçon du bar lui explique qu'il a tant neigé qu'il ne reste plus grand chose à part des hot-dogs. Le français sort son dictionnaire de poche et traduit bon an mal an Hot-Dog par Chien-chaud. Il fait un peu la moue, mais affamé, il commande quand même la chose.

Dix minutes plus tard arrive le garçon avec le sandwich. Le Français prend du bout des doigts le sandwich à la saucisse et demande dépité au garçon : « Dans le chien, vous n'auriez pas un autre morceau ?????? ».

Pour votre information...
During the July 4th weekend, Americans will consume 155 million hot dogs.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bilinguisme I
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."

Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bilinguisme II
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule...!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Au secours!
Deux traducteurs à bord d'un navire conversent.
«Savez-vous nager?» dit l'un d'entre eux.
«Non» répond l'autre «mais je peux crier 'Au secours!' en neuf langues.»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Mince avec eau si nécessaire»
Sur une bouteille de liquide correcteur de marque Work Safe:
Anglais: SHAKE WELL: Contains mixing beads. Apply sparingly. Recap after each use. Thin with water if necessary. Fluid is non-toxic and non-hazardous when used as directed. Contains no trichloroethane.
Super version française: BIEN AGITER: Contient mélange des perles. Aplique frugalement. Récapitulation après chaque utilise. Mince avec eau si nécessaire. Fluide est non-toxique et non-hasardeux quand d'occasion comme dirigé. Ne contient pas de trichloroethane.

A+
Carla

[kokoyaya]

Ce sujet est bien intéressant.
Etant donné qu'il prend une tournure un peu différente du titre (blagues à la mauriciennes), ça pourrait être bien que beelemache édite son premier message pour modifier le titre (genre "blagues à gogo" ou autres).

[Carla]

L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais pareil, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait !
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus...
Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 euro pour le lait...

[img]http://www.smilies-world.de/smilies/smi ... /10[1].gif[/img] Carla

[Pierre]

[Carla]

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding... ding ding ding. Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène. Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Carla

[Carla]

Au restaurant, un homme passe une commande :

- Bonjour, je voudrais des fautes d'orthographe !
- Mais, monsieur, nous n'avons pas ça à manger.
- Alors pourquoi les mettez-vous au menu ?

Carla

[Pierre]

[Pierre]

L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. (...)[img]http://www.smilies-world.de/smilies/smi ... /10[1].gif[/img] Carla

Et si on s'en prenait à une autre tête de Turc à laquelle personne personne n'avait encore pensé... Ça commence comme l'histoire de Carla :

L'histoire se passe lors de la création du monde. Dieu, plutôt fier de lui, montre son œuvre à saint Pierre. Saint Pierre lui dit : « Mouais. Mais il y a quand même un petit problème. Vous voyez cet hexagone ? Il y a vraiment tout à la fois. La mer, la montagne, un climat tempéré, les meilleurs vins, les meilleurs fromages (que Carla me pardonne ... ), etc. Est-ce que vous ne trouvez pas celainjuste, disproportionné ? » Dieu dit : « Au fond oui, il faudrait corriger cela. Réfléchissons. Ah ! ça y est ! J'y suis ! On va y mettre les Français ! »
[img]http://www.smilies-world.de/smilies/smi ... /10[1].gif[/img]

Je vous dis adieu à tous . J'ai commis une faute impardonnable . Je vais me faire éjecter du forum ...

Pierre

[Pixel]

Je la connaissais, je la trouve marrante moi

[beelemache]

The king's daughter
Once upon a time there lived a king. The king had a beautiful daughter. But there was a problem. Everything the princess touched would melt. No matter what; metal, wood, plastic -- anything she touched would melt. Because of this, men were afraid of her. Nobody would dare marry her. The king despaired. What could he do to help his daughter? He consulted his
wizards and magicians. One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured." The king was overjoyed. The next day, he held a competition. Any man that could bring his daughter an object that would not melt would marry her and inherit the king's wealth. Three young princes took up the challenge. The first prince brought a very hard alloy of titanium. But alas, once the princess touched it, it melted. The prince went away sadly. The second prince brought a huge diamond, thinking that diamond is the hardest substance in the world and would not melt. But alas, once the princess touched it, it melted. He too was sent away disappointed. The third prince approached. He told the princess, "Put your hand in my pocket and feel what is in there." The princess did as she was told, though she turned red. She held it in her hand. And it did not melt!!! The king was overjoyed. Everybody in the kingdom was overjoyed. And the
third prince married the princess and they both lived happily ever after.

Question: What was the object in the prince's pants?


They were M&M's of course. They melt in your mouth, not in your hand. (What were you thinking?)

[beelemache]

heu traduction pour la pub de M&M's

Ca fond dans la bouche pas dans la main!

[Latinus]

Ou peut-être suis-je "hors-sujet"... Du fait qu'il ne faudrait mettre ici que des "Blagues Mauriciennes"...?
Latinus... où es-tu...?

C'est bien de se poser la question... quelques lignes plus tard

Nous sommes dans Loka-Blabla (ne pas confondre avec "contenu de peu d'intérêt", comme quelqu'un me l'a dit un jour) et nous sommes donc bcp plus cool en ce qui concerne les hors-sujets.
L'important étant d'éviter de passer du coq à l'âne (encore que...) et de s'assurer que ce qui est posté pourra être lu par n'importe quel enfant en âge de le faire.

Bonne idée d'avoir renommer le sujet, c'est plus ouvert

Cela étant, Loka-blabla étant fréquenté par "monsieur tout le monde", il serait bien de proposer une version française des blagues que vous publiez dans une autre langue.
(ou du moins traduire l'essentiel).

@+
Lat