Voici une série de blagues sur Mr naidoo. Ce nom est d'origine indienne. Les indiens sont aux mauriciens ce que les belges sont aux francais...................
Mr Naidoo is buying a TV and asks "Do you have colour TVs?"
"Sure" says the assistant. Mr Naidoo replies "Give me a green one, please."
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Mr Naidoo calls Air India. "How long does it take to fly to Delhi?"
"Just a sec" says the rep. "Thank you" says Mr Naidoo and hangs up.
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Mr Naidoo was filling in an application form for a job.
He promptly filled the columns titled NAME, AGE, ADDRESS etc.
Then he came to the column Salary Expected: He was not sure as to
What to be filled here.
After much thought he wrote "Yes!"
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Mr Naidoo goes into a store and sees a shiny object. He asks the clerk,
"What is that shiny object?" The clerk replies "That is a thermos."
Mr Naidoo then asks "What does it do?"
The clerk responds "It keeps hot things hot and it keeps cold things cold.
Mr Naidoo says "I'll take it!"
The next day, he walks into Work with his new thermos.
His boss, Mr Naidoo, sees him and asks,
"What is that shiny object you have?"
He said, "It's a thermos."
The boss then says "What does it do?"
He replies "It keeps hot things hot and cold things cold."
The boss said "Wow, what do you have in it?"
Mr Naidoo replies "Two cups of coffee and a coke."
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Why did 18 of Mr Naidoo's family members go to a movie?
Because below 18 was not allowed.
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To lose weight the doctor told Mr Naidoo to run eight kilometres a Day or 300 days.
After 300 days Mr Naidoo called the doctor to report he had lost the
weight, but he had a problem.
"What's the problem?" asked the doctor.
"I'm 2400 Kms from home."
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Having lost his donkey Mr Naidoo got down to his knees and started
thanking God. A passer-by saw him and asked "Your donkey is missing;
what are you thanking God for?"
Mr Naidoo replied "I am thanking Him for seeing to it that I wasn't
Riding the donkey at that time, otherwise I would have been missing too!"
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Mr Naidoo got his 4th child. He fills data in the birth certificate...
Mother: Hindu.
Father: Hindu.
Kid: Chinese.
"How come you write 'Chinese' when both parents are Hindu?"
"Aah" says Mr Naidoo "I read in a newspaper that every 4th person
born on the Earth now is Chinese!"
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Mr Naidoo and Mrs Naidoo landed in Bombay. They managed to get into
a double-decker bus. Mr Naidoo somehow managed to get a bottom but
unfortunately Mrs Naidoo got pushed to the top.
After a While when the rush is over, Mr Naidoo went upstairs to see
his wife Mrs Naidoo.
He Met her in a bad condition clutching the seats in front with both
hands, scared to death. He says "What the heck's goin' on? Why are
you so scared? I was enjoying my ride down there?"
Scared Mrs Naidoo replies "Yeah, but you've got a driver"
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Mr Naidoo with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered,
"I was ironing a shirt and the phone rang but instead of picking up
the phone I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear."
"Oh Dear!" the doctor exclaimed in disbelief.
"But what happened to your other ear?"
"The scoundrel called back!"
Blagues à gogo!
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beelemache
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Blagues à gogo!
Last edited by beelemache on 15 Nov 2004 11:07, edited 1 time in total.
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beelemache
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tu peux très bien lui montrer ca. les indo mauriciens sont majoritaires à Maurice. Le gouvernement en entier est composé qu'indo mauricien (sauf le 1er ministre qui est d'origine francaise). Mr. Naidoo n'est pas un nom commun. C'est juste un nom qui sonne indien. Les indo mauriciens ne voient aucun mal à ce qu'on fasse des blagues avec de tels noms.
Est ce que les belges voient mal le fait que le francais raccontent des blagues belges?
Je ne crois pas. En tout cas ce n'est pas le cas des mauriciens.
Est ce que les belges voient mal le fait que le francais raccontent des blagues belges?
Je ne crois pas. En tout cas ce n'est pas le cas des mauriciens.
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beelemache
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ah sorry...Vikr wrote:C'est le nom d'une "caste" ( khastriya), le nom d'une combattante "non violente", de l'indépendance, aux côtés du Mahatma Ghandi, le nom du président du BJP, et ainsi de suitebeelemache wrote: Mr. Naidoo n'est pas un nom commun. C'est juste un nom qui sonne indien.
Mais ne le prenez pas mal... Chez nous les blagues comme ca on les entend souvent. Il y en a meme sur les chinois, les musulmans etc. A Maurice la mentalité est vraiment différente qu'en Europe. Les mauriciens sont tous issus de l'immigration, chinois, indien, musulmans, francais, africains. Mais les gens se sentent d'abord mauricien avant de dire leurs origines.
D'ailleurs les actes racistes ca n'existent pas chez nous... J'ai moi meme été horrifié par l'étendu de ce phénomène en France...
alors s'il vous plait ne prenez pas mal le fait que ces blagues mettent en scène MR. Naidoo, un indien.
Pour les belges je ne le savais pas.... excusez moi. J'éviterai de parler de blagues belges si cette expression n'est pas appréciée.
Cela dépend. Cette grande vague des histoires belges à commencé dans la première moitié des années septante (na !Maïwenn wrote:Je ne crois pas que les Belges apprécient particulièrement les blagues belges...
). Il semblerait que dans une émission de télévision qui s'appelait Alors, raconte !, ils aient décidé, justement pour éviter les blagues à caractère raciste, de changer de tête de turc. Un « volontaire au hasard » ? et ce furent désormais les Belges. Alfred Jarry n'a-t-il pas écrit « l'histoire se passe en Pologne, c'est-à-dire nulle part ». En 1976, j'ai passé une partie de mon service militaire en Allemagne, à Köln/Cologne (célèbre pas son eau 
). Chaque soir sur Europe 1, Pierre Péchin en racontait tous les jours une nouvelle et je peux vous dire que je m'en gavais. Un Français, un Allemand et un Belge sont condamnés à être guillotinés. On commence par le Français. Le couperet s'abaisse et ... se bloque à mi-parcours. Branle-bas, on consulte le règlement et il appert que dans un tel cas, le condamné est grâcié. C'est au tour de l'Allemand qui se dit "une fois, mais pas deux". Le couperet s'abaisse et ... rebelote ! se bloque à mi-parcours. L'Allemand est grâcié à son tour. C'est au tour du Belge. Il s'approche de la guillotine, l'examine soigneusement et en retire quelque chose : ‘‘ Dites une fois ! Ça est pas ce petit truc qui gêne par hasard ? ’’ À Genève, un Belge se bidonne : ‘‘ Incroyable, vous avez un ministère de la marine en Suisse ? Vous n'avez même pas accès à la mer. ’’. Un Suisse s'approche et rétorque ‘‘ Et alors ? Vous avez bien un ministère de la culture. ’’ Trois amiraux, un Américain, un Soviétique et un Belge discutent. L'Américain dit ‘‘ Chez nous, lorsqu'un sous-marin plonge, il ne remonte qu'au bout de 3 mois. ’’. Le Russe répond ‘‘ Da ! Kamarad ! Chez nous, lorsqu'un sous-marin plonge, il ne remonte qu'au bout de 6 mois. ’’. Et le Belge à son tour : ‘‘ Tout cela n'est rien. Chez nous, nos sous-marins ont plongé en 1957 et ils ne sont toujours pas remontés. ’’Tant qu'il n'y a pas de mesquinerie. Pour ma part, je prenais plaisir à les raconter à mes compatriotes, histoire de voir leurs réactions (souvent offusquées). L'esprit de clocher, très peu pour moi. J'ai passé une partie de mon enfance au Maroc, à Kinshasa (avant l'indépendance) et en Auvergne. Un de mes oncles a passé quasi toute sa carrière professionnelle à Washington et s'y est marié avec ... une Péruvienne ! Une de mes tantes à épousé un Anglais et ils ont pendant longtemps habité à Casablanca au Maroc. J'ai des amis Marocains ou Marocains naturalisés Belges. Si vous passez à Bruxelles, allez donc visiter la Maison d'Erasme à Anderlecht. Lui qui était né à Rotterdam et correspondait entre autres avec Thomas More, se considérait comme un citoyen du monde. Moi aussi. Vous aussi ???
π R
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beelemache
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ok thanks!Vikr wrote:Que non! beelmache !!beelemache wrote:alors s'il vous plait ne prenez pas mal le fait que ces blagues mettent en scène MR. Naidoo, un indien.
je te donnais juste qq infos sur "Mr Naidu" ailleurs qu'à Maurice
perfectly! Je me sens terrien moi!!! De pure souche!Pierre wrote: se considérait comme un citoyen du monde. Moi aussi. Vous aussi ???
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Sisyphe
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- Location: Au premier paquet de copies à gauche après le gros dico
Le cri du forumiste professionnel : "on en avait parlé il y a quelques temps" !
Donc, comme je l'avais déjà dit, chez nous, en Franche-Comté, région limitrophe de la Suisse, ce sont les Helvètes (isch hoffe gar d Carla wott nöd chume daahi
) qui en prennent plein la tronche... D'ailleurs, même au sein de la Suisse, les Romands voient des victimes toutes trouvées chez les "bourbines" (suisses allemands) et l'inverse j'imagine...Cela étant, quand les Romands se moquent des Alémaniques (je pense à l'irremplaçable et génial(e) Marie-Thérèse Porchet) j'ai l'impression que ça n'est jamais totalement méchant... Un peu comme les blague de Mr. Naidoo dont nous parle Beelemache.
De même, les Suisses (comme les Belges) se moquent très bien d'eux-mêmes (bischt de nöd yverstande, Carla ?), et en quelque sorte "intériorisent" ce genre de choses. Ce qui n'est pas vraiment le cas en France...
Alors qu'il faut bien l'avouer, je crois que certains français sont réellement persuadés que les Belges sont bêtes et les Suisses lents (surtout ceux qui vivent loins de l'un et l'autre pays)).
Last edited by Sisyphe on 13 Nov 2004 01:58, edited 1 time in total.
)-
Carla
- Guest
Blagues à la mauricienne...
Bonjour à Tous... Vous êtes drôles ce soir... C'est parce que c'est la fin de la semaine et vous êtes fatigués...?
Moi... Je crois qu'il est préférable que je m'abstienne, car sinon >>> aïe, aïe, aïe... Vous sauriez où ça commence, mais va savoir où cela finirait...?
Je ne savais pas que tu avais de l'humour Beelemache... C'est SUPER!Mais ne le prenez pas mal... Chez nous les blagues comme ca on les entend souvent. Il y en a meme sur les chinois, les musulmans etc. A Maurice la mentalité est vraiment différente qu'en Europe. Les mauriciens sont tous issus de l'immigration, chinois, indien, musulmans, francais, africains. Mais les gens se sentent d'abord mauricien avant de dire leurs origines. D'ailleurs les actes racistes ca n'existent pas chez nous... J'ai moi meme été horrifié par l'étendu de ce phénomène en France...
En plus, tu nous donnes là un bel exemple de "Mondialisation"... Même si tu mélanges un peu les races avec les religions... C'est vraiment bien!
Je vais regarder si j'ai quelque chose d'un peu sérieux...
à vous faire lire! Ciao Tutti!
Carla
-
Carla
- Guest
Blague...
Bon! Je vous en mets une que vos yeux innocents peuvent lire...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Two men met at a bus stop and struck up a conversation. One of
them kept complaining of family problems.
Finally, the other man said:
"You think you have family problems? Listen to my situation."
"A few years ago, I met a young widow with a grown-up daughter. We got
married and got myself a stepdaughter. Later, my father married my
stepdaughter. That made my stepdaughter, my step-mother and my father became
my stepson-in-law. Also, my wife became mother-in-law of her father-in-law".
"Much later the daughter of my wife, my stepmother, had a son.
This boy was my half-brother because he was my father's son. But
he was also the son of my wife's daughter which made him my wife's
grand-son. That made me the grand-father of my half-brother."
"This was nothing until my wife and I had a Baby. Now the
half-sister of my son, my stepmother, is also the Grandmother.
This makes my father, the brother-in-law of my child, whose
stepsister is my father's wife, I am my stepmother's
brother-in-law, my wife is her own child's aunt, my son is my
father's nephew and I am my OWN GRANDFATHER!"
"And you think you have FAMILY PROBLEMS!!!"
Carla
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Two men met at a bus stop and struck up a conversation. One of
them kept complaining of family problems.
Finally, the other man said:
"You think you have family problems? Listen to my situation."
"A few years ago, I met a young widow with a grown-up daughter. We got
married and got myself a stepdaughter. Later, my father married my
stepdaughter. That made my stepdaughter, my step-mother and my father became
my stepson-in-law. Also, my wife became mother-in-law of her father-in-law".
"Much later the daughter of my wife, my stepmother, had a son.
This boy was my half-brother because he was my father's son. But
he was also the son of my wife's daughter which made him my wife's
grand-son. That made me the grand-father of my half-brother."
"This was nothing until my wife and I had a Baby. Now the
half-sister of my son, my stepmother, is also the Grandmother.
This makes my father, the brother-in-law of my child, whose
stepsister is my father's wife, I am my stepmother's
brother-in-law, my wife is her own child's aunt, my son is my
father's nephew and I am my OWN GRANDFATHER!"
"And you think you have FAMILY PROBLEMS!!!"
Carla