Le premier jour, elle avait emballé ses effets personnels dans des boites, des malles et des valises. Le deuxième jour, les déménageurs sont venus les emporter. Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans la salle à manger, à la lueur des chandeliers, et bercée par une musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et à déposé dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyer la cuisine et a quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison s'est mise à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain. Les conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Les tapis ont été nettoyés à la vapeur et des purificateurs d'air ont été installés dans tous les coins de la maison. Ils ont ensuite quitté la maison quelques jours, le temps que les exterminateurs fumigent toutes les pièces. Ils ont même dû remplacer la laine de verre pour une somme faramineuse.
Rien n'a fonctionné. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, les réparateurs ont commencé à refuser à venir travailler chez eux, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager. Un mois plus tard, bien qu'ils avaient réduit leur prix de vente de moitié, il ne se trouvait pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé et même les agences immobilières ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir s'acheter une maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait tellement de cette maison. et qu'elle serait prète à accepter de réduire ses demandes de négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs dans la maison était pestilentielles et insupportables, il consentit à lui laisser la maison pour le dixième de sa valeur, à condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison... Absolument tout, y compris les tringles à rideaux.
A. Nonyme.
La Maison
Pas très crédible quand même mais c'est mignon. 
Dans le même genre, mais vrai (enfin, c'est comme tout, paraît-il) :
Un acteur hollywoodien plutôt macho avait plaqué sa copine en lui disant qu'il partait plusieurs semaines sur un tournage et qu'il ne voulait plus la trouver là à son retour.
Effectivement, revenu de son tournage, elle avait quitté les lieux et repris toutes ses affaires. Seul petit détail, le téléphone était décroché et une voix parlait sur un ton monocorde. La voix de l'horloge parlante de Tokyo.
Dans le même genre, mais vrai (enfin, c'est comme tout, paraît-il) :
Un acteur hollywoodien plutôt macho avait plaqué sa copine en lui disant qu'il partait plusieurs semaines sur un tournage et qu'il ne voulait plus la trouver là à son retour.
Effectivement, revenu de son tournage, elle avait quitté les lieux et repris toutes ses affaires. Seul petit détail, le téléphone était décroché et une voix parlait sur un ton monocorde. La voix de l'horloge parlante de Tokyo.
La folie des uns est la sagesse des autres