Vos anecdotes
Je suis encore 
après avoir lu certaines de vos anecdotes !
...mes miennes à moi sont incapables de rivaliser avec celles de Manuela , mais c'est pas graf!
Alors je me promenais à Lyon, j'étais à peu près en plein milieu de la rue de la République -pour ceux qui connaissent. C'est une des rues les plus fréquentées de Lyon, toujours avec un monde pas possible.
J'étais avec deux amis, et on se dépêchait de se rendre à l'autre bout de la rue, en direction de l'opéra. Mais en marchant, on entend subitement un homme en train de hurler, de crier des trucs qu'on comprenait pas trop.
...un mec qui crie ou qui est un peu dingue, ça n'étonne plus personne de nos jours, alors personne ne s'arrêtait pour voir de quoi il s'agissait.
Sauf moi, évidemment.
Comme un c*n, je m'approche de l'homme qui criait comme un putois, et qui sentait d'ailleurs comme un putois, et je m'en rends compte qu'il crie des trucs chelou du genre "A GENOUX, BANDE DE BATARDS D'HERETIQUES ! L'HEURE ARRIVE! L'APOCALYPSE EST DESORMAIS AUX PORTES DE NOS DEMEURES!" ..tout en levant le poing etc etc...
...bref, vous voyez le genre. Un illuminé de plus, quoi.
Alors moi qui m'étais rapproché, je tente tout en discrétion de m'éloigner de ce taré, lorsqu'il pointe un doigt sur moi, les yeux grands ouverts "C'EST LUI ! IL EST LA ! REGARDEZ-LE BANDE DE FILS DE P*TE D'IMPIES!"
Tout à coup, ce clodo dérangé me saisit les bras et commence à me secouer !
...Sur le coup, j'étais terrorisé, et mes deux amis -quelle solidarité- ne bougeaient pas d'un poil, évidemment ! -__-
"C'EST LUI, REGARDEZ-LE ! IL PORTE SUREMENT LES STIGMATES ! C'EST SON FILS INCARNE UNE SECONDE FOIS, AGENOUILLEZ-VOUS ! IL EST DE NOUVEAU DESCENDU DES CIEUX POUR EXPIER VOOOOOOOOOOOS PECHEEEEEEEEEEES !
TOUS A GENOUX DEVANT LE FILS DU TRES SAINT ET DU TRES HAUT !"
....Et c'est comme ça que je me suis fait traiter de Jésus number tou devant une trentaine de passants effarés
Pour couronner le tout, il s'incline trèèèèèèèèès très bas devant moi, touchant carrément le sol et m'embrasse les pieds! -enfin, les chaussures
Lorsqu'il m'a lâché -et que de plus en plus de monde me regardait- j'étais toujours un peu paniqué et ne sachant pas trop quoi faire, je me suis penché en avant, comme un artiste qui salue son public....... et jme suis cassé en courant, le coeur battant la chamade !
...après on s'étonne pourquoi j'aime pas cette rue..
Et croyez-moi ou non, dans la même journée, on a essayé de me convertir à l'Islam DEUX fois ! (évitez la place A. Poncet!)
après avoir lu certaines de vos anecdotes !...mes miennes à moi sont incapables de rivaliser avec celles de Manuela
, mais c'est pas graf! Alors je me promenais à Lyon, j'étais à peu près en plein milieu de la rue de la République -pour ceux qui connaissent. C'est une des rues les plus fréquentées de Lyon, toujours avec un monde pas possible.
J'étais avec deux amis, et on se dépêchait de se rendre à l'autre bout de la rue, en direction de l'opéra. Mais en marchant, on entend subitement un homme en train de hurler, de crier des trucs qu'on comprenait pas trop.
...un mec qui crie ou qui est un peu dingue, ça n'étonne plus personne de nos jours, alors personne ne s'arrêtait pour voir de quoi il s'agissait.
Sauf moi, évidemment.
Comme un c*n, je m'approche de l'homme qui criait comme un putois, et qui sentait d'ailleurs comme un putois, et je m'en rends compte qu'il crie des trucs chelou du genre "A GENOUX, BANDE DE BATARDS D'HERETIQUES ! L'HEURE ARRIVE! L'APOCALYPSE EST DESORMAIS AUX PORTES DE NOS DEMEURES!" ..tout en levant le poing etc etc...
...bref, vous voyez le genre. Un illuminé de plus, quoi.
Alors moi qui m'étais rapproché, je tente tout en discrétion de m'éloigner de ce taré, lorsqu'il pointe un doigt sur moi, les yeux grands ouverts "C'EST LUI ! IL EST LA ! REGARDEZ-LE BANDE DE FILS DE P*TE D'IMPIES!"
Tout à coup, ce clodo dérangé me saisit les bras et commence à me secouer !
...Sur le coup, j'étais terrorisé, et mes deux amis -quelle solidarité- ne bougeaient pas d'un poil, évidemment ! -__-
"C'EST LUI, REGARDEZ-LE ! IL PORTE SUREMENT LES STIGMATES ! C'EST SON FILS INCARNE UNE SECONDE FOIS, AGENOUILLEZ-VOUS ! IL EST DE NOUVEAU DESCENDU DES CIEUX POUR EXPIER VOOOOOOOOOOOS PECHEEEEEEEEEEES !
TOUS A GENOUX DEVANT LE FILS DU TRES SAINT ET DU TRES HAUT !"
....Et c'est comme ça que je me suis fait traiter de Jésus number tou devant une trentaine de passants effarés
Pour couronner le tout, il s'incline trèèèèèèèèès très bas devant moi, touchant carrément le sol et m'embrasse les pieds! -enfin, les chaussures
Lorsqu'il m'a lâché -et que de plus en plus de monde me regardait- j'étais toujours un peu paniqué et ne sachant pas trop quoi faire, je me suis penché en avant, comme un artiste qui salue son public....... et jme suis cassé en courant, le coeur battant la chamade !
...après on s'étonne pourquoi j'aime pas cette rue..
Et croyez-moi ou non, dans la même journée, on a essayé de me convertir à l'Islam DEUX fois ! (évitez la place A. Poncet!)
Bolje za nas. Šta je veza ? Neznam još.
"Moi, le beau rayon de l'aurore, j'aveugle S.atan."
"Moi, le beau rayon de l'aurore, j'aveugle S.atan."
C'est à cause de Flamette du Kamouloux que je viens de me souvenir de celle-ci...
Il y a deux mois je sors de cours avec une copine, on parle en espagnol, on rigole. On arrive au métro, on voit une fille bizarre m'enfin, des gens bizarre dans le métro parisien y en a des tas. On rentre dans le wagon, on s'assied et soudain on entend "bon, sal...s, vous vous moquez de moi c'est ça ?" C'est la nana bizarre qui en fait est un mec.
Elle commence à me donner des baffes, à me frapper et à me dire que je suis méchante avec elle... moi je reste et je change de wagon. Ma copine me suit mais la porte du wagon se ferme devant son nez, du coup je me retrouve toute seule dans un wagon avec le travesti. Il continue à m'insulter avec des mots tels que "t'es pas gentille toi, tu es jalouse parce que je suis belle et toi, t'es moche. Moi je suis une belle femme mais j'ai des c..ouilles".
Bref, l'histoire se termine à la station suivante, quand elle descend du wagon, s'échappe, et moi je finis chez les flics avec des griffures, des bleus et des consultations chez le psy de l'hosto. Ah! Et une jolie cicatrice sur le front !
Pour l'anecdote : c'est arrivé le 21 mars, dernier jour de Sarko à la tête du ministère de l'Intérieur !
Il y a deux mois je sors de cours avec une copine, on parle en espagnol, on rigole. On arrive au métro, on voit une fille bizarre m'enfin, des gens bizarre dans le métro parisien y en a des tas. On rentre dans le wagon, on s'assied et soudain on entend "bon, sal...s, vous vous moquez de moi c'est ça ?" C'est la nana bizarre qui en fait est un mec.
Elle commence à me donner des baffes, à me frapper et à me dire que je suis méchante avec elle... moi je reste
et je change de wagon. Ma copine me suit mais la porte du wagon se ferme devant son nez, du coup je me retrouve toute seule dans un wagon avec le travesti. Il continue à m'insulter avec des mots tels que "t'es pas gentille toi, tu es jalouse parce que je suis belle et toi, t'es moche. Moi je suis une belle femme mais j'ai des c..ouilles".Bref, l'histoire se termine à la station suivante, quand elle descend du wagon, s'échappe, et moi je finis chez les flics avec des griffures, des bleus et des consultations chez le psy de l'hosto. Ah! Et une jolie cicatrice sur le front !
Pour l'anecdote : c'est arrivé le 21 mars, dernier jour de Sarko à la tête du ministère de l'Intérieur !
Guten Tarte! Sorry for the time...
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Maïwenn
- Modératrice Arts & Litté.
- Posts: 17572
- Joined: 14 Nov 2003 17:36
- Location: O Breiz ma bro
- Contact:
Heureusement que les nombreuses katoeys thaïes (transexuels) sont généralement plus sympa que ça ! T'es vraiment tombée sur une allumée !
Last edited by Maïwenn on 27 May 2007 15:44, edited 1 time in total.
Penn ar Bed
The end of the land
Le commencement d'un monde
The end of the land
Le commencement d'un monde
Un corps fin et imberbe de naissance, ça doit aider dans ce genre d'affaire !En fait j'ai essayé de pas trop la regarder car déjà j'avais ses mains (et ses ongles) ainsi que son sac sur ma figure. En fait celle qui l'a bien vue c'est ma copine, mais elle n'a pas fait de commentaires sur la beauté présumée du personnage en question (pour pas me blesser peut-être ? 
)
)Guten Tarte! Sorry for the time...
Hmm rarement vu un katoey sympa, ceux que je croise dans les quartiers chauds sont plutôt du genre agressifs, et que je te mets une main devant et une autre derrière au cas où le portefeuille dépasserait... Et en plus ils sont d'un ridicule, perchés sur leurs talons avec leur voie rauque et leur tronche enfarinée... A part quelques exceptions qu'on retrouve dans les concours de miss machin, la plupart sont détectables à 100 mètres et on fait vite le tri.Maïwenn wrote:Heureusement que les nombreuses katoeys thaïes (transexuels) sont généralement plus sympa que ça !
Time is an illusion. Lunchtime doubly so.